Анекдоты про голову

Читайте самые смешные анекдоты про голову. Мы собрали все анекдоты про голову которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про голову

Анекдоты про голову

16 Января 2019
  • У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: — Чтобы это была настоящая леди. У француза: — Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: — Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. — Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! — А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

  • Русский дает сыну деньги на мороженное. Еврей дает тоже и сразу бьет сына по голове. Русский спрашивает: — За что? — А вдруг потеряет. — Ну вот тогда и отлупишь, — говорит русский. — Тогда поздно будет.

  • Советы бывалой: — Если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, — не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей!

  • Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

  • Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя??? Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!

  • Сегодня увидел спаривающихся богомолов. Я остановился, понаблюдал за происходящим и успел схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...

  • Разговаривают два еврея: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

  • Выходит колобок с бани и говорит: — Ой, я голову забыл помыть!

  • Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать: — Серёга, фура, фура, Серёга, тормози! Жена, ласково погладив мужа по голове: — Тише, тише, она пустая.

  • Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

  • Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандитавознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. — Чукча, ты, где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...

  • Всегда в голове формулирую красноречивые диалоги. Но в жизни говорю, как отсталый тюлень.

  • В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины: — Мона? — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

  • Звонок в ментовку в 12 ночи: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, который час? — 12 ночи. Через полчаса опять звонок: — Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? В ответ: — Послушайте,Рабинович,Вы нам долго будете морочить голову? — Разве я вам ее морочу? Это ваши туварисчи у меня конфисковали часы..!

1574 Анекдота в категории