Анекдоты про голову

28 Сентября 2021

Анекдоты про голову

Все картегории
  • Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого. — Неужели мужики ни о чем не думают? — Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает: — А где все то? — Побежали вниз скорее, наши все уже там...

  • Хлеб — всему голова! — издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

  • — 8 марта в 9—00 утра неизвестным лицом совершено изнасилование. — Милиция полагает, что это заказное изнасилование. — В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...

  • Одна голова хорошо, а две патология.

  • — Итак, расскажите подробно, как все происходило? — Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу — и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал...

  • — Дин, я тут как—то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить. — Да это еще что, Сэмми, я вот как—то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

  • Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

  • Капают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: — Вань, почему у тещи каска на голове? — А чего, я к забору буду бегать лопату обстукивать?!

  • Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: — Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: — Молчи козёл! Ты следующий!

  • — Что ты делаешь? — Пишу письмо Санте! — Как это мило! — Да! Так, на чем я остановился... Ах, да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя ты получишь посылкой уже через неделю"

  • Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

  • Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: — Гражданин, вы чем тут занимаетесь? — Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. — В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: — За что штраф—то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... — А, так вас двое! Двести тогда.

  • В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя—ять бу—удет. Доктор: — Ути какой оптимист!

  • Раннее утро в одесском квартале. Не выспавшийся дворник медленно начинает возить метлой: — В—ж—ж—ж—ик, в—ж—ж—ж—ик! Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова: — Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!! — О, пардон, мадам! — отвечает дворник. — В—жик! В—жик! В—жик!

  • Разговаривают две блондинки: — У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? — Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

1574 Анекдота в категории