Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
    — Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет закатился.

  • — Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку.
    — А как вы поступили с деньгами?
    — Их поделили наши адвокаты между собой...

  • Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
    — Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
    — Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?!
    — Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!!
    — Ах да—да—да... Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника
    — Энгельсона тоже помню!!!

  • Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
    Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

  • — Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
    — Я люблю собирать анекдоты про себя.
    — И много уже собрали?
    — Два с половиной лагеря.

  • Пришла в наш дом повестка,
    Лежу и слышу как жена
    Со всей семьёю делит шкуру
    В бою убитого меня.
    Жена и тёща подгоняют —
    Иди скорей в военкомат!
    Рюкзак мне старый собирают,
    Буханку, кружку, доширак.
    Не вздумай сдуру в плен сдаваться!
    И без вести не пропади!
    Чтоб труп оформили как надо!
    Чтоб гробовые нам пришли!
    Ну шутка ли, семь миллионов!
    Мы купим всё что захотим!
    Кредиты наши все закроем!
    А летом все поедем в Крым!
    Жена кричит: куплю машину!
    Сынишка хочет самокат,
    А тестю — новую теплицу
    И самогонный аппарат.
    И тесть кричит — ты будь героем!
    В атаку первым там иди!
    И тут я наконец—то понял,
    Как много значу для семьи.

    Алина Райз

  • Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
    — Что делаете, сынки?
    — Да вот, дедушка, дурь курим...
    — Дайте попробовать...
    Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
    — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
    Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
    — Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
    — Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

  • В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

  • К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
    — Что с вами случилось?
    — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила....

  • — Дети, чей это памятник?
    — Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату.
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

  • — Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Нарушаем…
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

  • Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
    — Ах, если бы здесь было наше пианино!
    — Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
    — На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

  • Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

  • Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
    Доктор:
    — Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
    Бабуля:
    — Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

  • Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
    — Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
    — Изображение неплохое, а вот звук неважный.

  • Один приятель — другому:
    — Вчера кошку чуть не убил...
    — За что?!
    — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

  • — Дорогой, а давай мы с тобой поменяемся на выходные!
    — Это как?
    — Ты будешь стирать и готовить, а я буду тебя хотеть...

  • На осмотре у больных. Доктор:
    — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
    Один больной:
    — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
    — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

  • Было в воскресенье на Пасху.
    - С праздником вас! - говорит кассирша.
    - И вас!
    - Я мусульманка...
    - А я атеист...
    Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.

  • Разговор приятелей.
    — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
    — Автограф попросил?
    — Нет. На фига ему мой автограф?

  • Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время:
    — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?
    — Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.

  • Вот эти мне очень нравятся Экзамен по физиологии.
    Профессор:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
    Студентка, краснея:
    — Полный рот.
    Профессор:
    — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А—а—а, 2 глотка.

  • — Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
    — А потом?
    — А потом познакомились!

  • Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
    — Не знаю...
    — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
    — Не знаю. . .
    — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
    — Нужно сварить пюре!

  • — Сколько вы языков знаете?
    — Три. Русский, немецкий и французский.
    — Тогда скажите что—нибудь по французски.
    — Плиз.
    — Но это же по английски!
    — Значит, я знаю четыре.

  • — Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
    — Доктор но я же мужчина.
    — Можете продолжать бриться.

  • — Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!
    — Они и не работают!

  • Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
    — Эй! Когда же наконец передачу принесут?

  • Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

  • Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
    — Мам, у нас бабушка совсем отупела???, мама:
    — С чего ты взял??? На что Вовочка отвечает:
    — Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:
    — А кто это к нам пришел???

  • Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
    Гена с трудом разлепляя глаза:
    — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

  • — Папа, можно тебя на пару слов?
    — Только коротко и быстро!
    — 100 баксов.

  • — Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
    — Завтра ж суббота! Зачем вставать?
    Воду пить.

  • Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит:
    — Хрюша плачет.
    — Хрюша, что с тобой?
    — Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

  • Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
    — Да, господин директор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.
    — Пришёл подключить ваш телефон...

  • Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция арестовала пьяного, который лежал около банка. В участке его начали пытать: окунают в тазик с водой и спрашивают:
    — Где жемчуг?
    — Не знаю.
    Его опять в воду. Так продолжается много раз. После очередного "окунания" он не выдерживает:
    — Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, а я здесь и так ничего не вижу.

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    — Я?!!
    — Успокойтесь, я учительница...

  • Жена говорит мужу:
    — Мы же с тобой этот фильм смотрели...
    — Может ты с любовником смотрела?
    — Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
    — Почему это ты явился в полупьяном виде"?
    — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • — Доктор, у меня нос заложен...
    — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

  • Психиатр — пациенту:
    — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

  • Не секрет, что друзья не растут в огороде… даже если их там закопать.

  • На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
    — А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.

  • Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

  • Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
    — Я хочу стать депутатом, однако!
    — Вы что идиот?
    — А это обязательно?

  • — Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
    Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
    — Ну, купил?
    — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

  • В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
    Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  • Заходит мужик а аптеку:
    — Девушка мне нужны презервативы.
    — А какой у Вас размер?
    — Не знаю.
    — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
    Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает:
    — Девушка, а сколько стоит дощечка?

  • Жена говорит мужу:
    — Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю...
    — Я же говорил, что будешь жить как в сказке

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц