Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

  • В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.

  • Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!

  • Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

  • — А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
    — Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

  • — Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
    — Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

  • Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
    — Смотрите, какая классная девушка!
    Карлсон:
    — Жаль, что она не из варенья!
    Малыш:
    — Ах, если бы это была собака!

  • Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
    Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
    — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

  • — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
    — Запад, бля!
    — Точно...

  • Встретились двое одноклассников:
    — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
    — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

  • — Че унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    — И че? Они ж в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
    — В маске крокодила!

  • Если доктор сказал, что мне надо найти занятие для снятия стресса — это можно считать разрешением на отстрел мудаков?

  • К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
    — Что с вами случилось?
    — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила....

  • Жена вернулась из командировки и орет с порога:
    — Что, паразит, опять баб водил?
    — Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

  • Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
    — Еще по сто грамм?
    — Давай…
    — Еще по двести?
    — Давай по двести…
    Сын недоуменно спрашивает у отца:
    — Папа, у тебя там водку пьют?
    Отец, краснея:
    — Нет, гномики… гантельки… поднимают.

  • Один коллега спрашивает другого:
    — Тяжело работать, когда шефа нет?
    — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

  • Старый хирург наставляет молодого:
    — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Жена не выдержала, тихонечко постучала пальцем мне по голове и на ушко говорит:
    — Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

  • Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    — Крутые есть?
    — Нет — отвечают лоси.
    — Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    — Крутые есть?
    — Нет.
    — С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    Волк, будешь у нас крутым?
    — Нет проблем, мужики, буду.
    На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    — Крутые есть?
    — Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
    Зайцы расступаются, выходит медведь.
    — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • К директору заходит начальник отдела:
    Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
    — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

  • Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
    — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
    — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
    — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

  • — Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
    — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

  • Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.

  • Делегация ЮНЕСКО приезжает в Грузию, фольклор собирать. Идут на базар и слышат, как грузин—торговец расхваливает свой товар:
    — Агурци—мамурци! Памидоры—мамидоры! Падхади пакупай, самий лючший агурцы—мамурцы ва вэс Грюзия! ....
    Иностранцам непонятно. Они обращаются за консультацией в Министерство Культуры Грузии, а т. к. люди они значительные, то принимает их сам министр лично. Они его спрашивают, так мол и так, почему ваши люди так говорят? а он в ответ:
    — А я щто, знаю дарагой, да! Культур—мультур навэрна нэ хватает!

  • Сидят два рыбака — рыбачат. Подходит грузин:
    — Я тут такой риба видэл, страшний такой.
    Рыбак:
    Щука наверное?
    — Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
    — Дык окунь наверное.
    — Нэт нэ боком. Прямо пошел.
    — Дык сазан наверное.
    — Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
    — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
    Дежурный продолжает чистить ногти:
    — Ну и как там наши?

  • Штаб Ку—Клукс—Клана.
    — Как вступить в вашу организацию?
    — Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.
    — А кота—то за что?
    — Поздравляем, вы приняты!

  • Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
    — Вам нравится, как поет моя жена?
    — Простите, что? Я не слышу вас.
    — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
    — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

  • Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
    — Пойдём ко мне.
    — Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
    — Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

  • Встречаются китаец и казах. Китаец:
    — А сколько у вас народу—то?
    Казах:
    — Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане — четырнадцать.
    Китаец:
    — Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

  • Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой—то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
    — Много я пропустил из второго отделения?
    — Ты сыграл в нем главную роль!

  • Мюллер:
    Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

  • К сведению автомобилистов:
    — Иногда сигнализация воет не из—за того, что окна разбиты, а окна разбиты из—за того, что воет сигнализация.

  • Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
    — Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
    Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
    — А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

  • Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

  • — Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
    — Маму...

  • — Сегодня на работе повышение получил.
    — И кто ты теперь?
    — Теперь я на втором этаже работаю

  • — Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
    — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

  • Профессии, которые мне по душе:
    1. Дегустатор алкоголя.
    2. Смотритель фильмов.
    3. Тратильщик денег.

  • Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
    — Зарежу!!!
    — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
    — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

  • Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

  • Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая
    девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    — Дааа,... ебет же кто—то...
    Девушка тут же оборачивается.
    — Тоже хочешь?
    — ДА!!!...
    — Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!

  • В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
    — Сколько членов в делегации?
    — Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

  • Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
    — Лиса, ты куда так несёшься?
    — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
    Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
    — Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
    Обезьяна, обернувшись на бегу:
    — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!

  • — Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
    — Через неделю встретил первого таракана на коньках.

  • Сара! У нас на улице евреев бьют!
    — Успокойся, Абрам, ты же по паспорту — русский!
    — Так там не по паспорту бьют, а по морде…

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
    Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
    — Давай китайца бросим.
    — Давай.
    Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
    — Что ж ты раньше—то?!
    Русский достает бутылку водки:
    — А чего тут на четверых пить?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц