Анекдоты про гол

4 Августа 2021

Анекдоты про гол

Все картегории
  • — Шайба у нашего нападающего Вячеслава Фетисова, до ворот осталось 10 метров, обходит одного, второго защитника, бросок...!!! Гол!!! В ворота в семнадцатый раз влетает Слава Фетисов...... (с) Н.Озеров

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из—за тебя гол пропустила.

  • В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать. — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый. — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй. — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать: — Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!

  • Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

  • Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин: — Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола? — Жо... — Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!

  • Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1...

  • Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

  • Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…

  • Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. — Оба "новых русских" выходят из своих Мерседесов, смотрят — сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит: — Ну как я вам ништяк гола забил?

  • — Пришел Янукович на реконструированный НСК «Олимпийский», ударил по мячу и забил гол. — После этого федерация футбола решила, что на Евро 2012 наша сборная будет играть в страусиных бутсах.

  • Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо... Тренер: — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

  • — Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота! — Понимаешь, не удержался — была исключительно удобная позиция.

  • После матча с Украиной сборная Англии на Евро—2012 заявила, что гола Девича в ворота англичан не было, так как это были ворота Германии с ЧМ—2010

  • Футболист пришёл домой и гордо заявил жене: — Сегодня я был супер. Я забил два гола! — Здорово! И как закончилась игра? — 1:1.

47 Анекдотов в категории