Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

  • — Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
    — Однажды на алгебре я руку поднял.

  • Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп—слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

  • У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
    — Почините мне часы!
    — Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
    — А почему у вас часы на вывеске нарисованы?
    — А что я по вашему должен был там нарисовать?!

  • Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет за долбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
    — Водитель, задние двери открой!
    Из—за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
    — Водила! Звук выключи!
    Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
    — Братан — говори...

  • Пришел муж пьяный, говорит жене:
    — Дай попить!
    Она наливает ему стакан сока.
    Он:
    — Мне нужен свежевыжатый!
    Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
    — На, пей с*ка, не обляпайся...

  • Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн—игры...
    Где взять костюм танка?!

  • Родственники за границей есть?
    — Нет...
    — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    — Так они — на родине, это я — за границей.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
    — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царябатюшку.

  • Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
    — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
    Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
    — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...

  • Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
    — Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
    — Нет, я хочу, чтобы и вам осталось.

  • Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

  • Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

  • — Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косая!
    — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест—накрест!

  • Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.

  • Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
    — Доктор, а я не умру?
    — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

  • — Мужик должен быть как сказка.
    — Почему?
    — Потому что у сказки всегда хороший конец...

  • Летит Малыш на шее у Карлсона. поднимаются все выше и выше — Карлсон! Мне страшно!
    — Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

  • Судья:
    — Почему вы угнали эту машину?
    Подсудимый:
    — Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

  • — Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?
    — Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

  • — Почему сборная Польши в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в мачте с греками?
    — Потому что Янукович — это всегда к несчастью.

  • Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

  • Уговаривает колобок медведя не есть его:
    Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки...

  • Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
    — Вы вепс?, тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
    — Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок:
    — Ой блин! Где же мы вас хоронить—то будем?

  • Чукча купил себе холодильник. Соседи спрашивают его:
    — Для чего вам нужен холодильник? В Тундре и так холодно?
    — На улице минус 40, а в холодильнике только минус четыре, я буду там греться.

  • Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
    — Ваш билет!
    Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
    — До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете...
    — Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

  • — Слышал, РФ хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
    — Да, Путин и тут всех переиграл: теперь Россия в одиночестве проведет ЧМ—2018 и наконец—то станет чемпионом мира!

  • Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
    — Почему тише?
    — Они думают, что они здесь одни.

  • Преподавательстудентам:
    — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

  • Две еврейки разговаривают о сватах.
    — Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
    — А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

  • Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

  • Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
    — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
    Милиционер поднимается к хозяину.
    — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
    — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
    На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
    Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
    — Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

  • Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
    — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
    — Хальт! Хенде хох! А казах:
    — Эй, птарая кошка ползет!

  • А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке—шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
    — Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

  • — Как хакнуть банкомат?
    — Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.
    — А ноутбук зачем?
    — А какой ты хакер без ноутбука?!

  • Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

  • Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
    — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

  • Вопрос психологу:
    — Как быть если муж начинает подозревать, что у меня есть любовник?
    — Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

  • Не расстраивайся, что ты нищеброд, ведь есть вещи, которые невозможно купить ни за какие деньги. Например, динозавра.

  • Рабинович! У вас есть часы?
    — Конечно, у меня есть часы!
    — Так шо ж вы их не носите?
    — Да, знаете, неудобно как—то... Этот маятник, эти гири...

  • Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

  • — Милый, я твой зайчик?
    — Да, любимая.
    — Милый, я твоя белочка?
    — Да, дорогая!!!
    Милый, а кто я еще?
    — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
    Работаю я! Некогда мне!!

  • Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

  • Жена:
    — Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

  • Идет наркоман и несет на руках слоника.
    Тут слоник говорит:
    — Надоело, давай я рядом пойду.
    Идут они вдвоем.
    Слоник:
    — Не, все неси меня.
    Поднял, несет.
    Тут слоник:
    — Что—то холодно, укутай меня.
    Снял пиджак наркоман, укутал родимого.
    Несет дальше.
    Слоник:
    — Не, жарко, сними пиджак.
    Наркоман поднимает глаза к небу:
    — Господи, да когда ж меня попустит?!!

  • Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

  • Она:
    — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
    Он:
    — А папа с мамой разрешит?
    Она:
    — Неее!, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

  • — Где вы потеряли столько зубов?
    — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

  • В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц