Самые свежие смешные анекдоты до слез
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизорСледователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.
— И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”Звонит еврей по телефону:
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— 12.05.
Через пять минут.
— Алло,это КГБ?
— Да,это КГБ.
— Который час?
— Здесь вам что,справочное бюро?
— А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?— Дорогая, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает — только блохи.Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.— Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13—ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»— С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили работники ГИБДД?
— Не меньше 170, иначе догонят!Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж:
— Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.— Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?
Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
— Вот эти — синие — съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
— Доктор, у меня что—то серьезное?
— У вас обезвоживание организма.Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка.
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать.
— Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал:
— Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.Винни—Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
— Чего стоишь, заходи!
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья.
— Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую—то куйню.Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она желтая?
— А потому, что еще зеленая...На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
— Лопнул от смеха генеральный директор BMW.Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.
На личном фронте все отлично — весь личный фронт занят мною лично.
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
— Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
— Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
— А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.