Анекдоты про гнев

Телеграмма в Африку: — Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: — Все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу...

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Раввин читает в синагоге проповедь: — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: — Ну наконец—то вспомнил, где я оставил свои галоши!

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. — Губная помада! — задохнулась от гнева жена. — Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. — Ну, твое счастье, если так!

Жена в гневе говорит мужу: — Вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён! — Неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён — только добро!

"Каждой твари по паре!", – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе: — Это кто? Гимлер и Мюллер в один голос: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Так, арестуйте его! — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, аж прям раздражает!

5 стадий мытья посуды: 1. Гнев 2. Отрицание 3. Торг 4. Депрессия 5. Сковородка

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! — Да вы что?! — говорил молодой сосед. — Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: — Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

Цените тех, которые умеют видеть в Вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину Вашего молчания.

ПРАВЕДНЫЙ ГНЕВ — Юлия Тимошенко утверждает. что к ней применили силу, ударив кулаком в живот через простыню. — Услышав это скандальное заявление, Виктор Янукович так рассердился, что ударил свою пресс—секретаршу Дарку Чепак — правда, пониже спины, но тоже через простыню!

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: — Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: — Допустим, я это сделал. — Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

Жена прапорщика приходит домой в гневе. — Сёма, где ты? — В туалете. — Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Ну, давай с хорошей. — Тебя наградили! — А плохая? — Письмо из кожвендиспансера.