Анекдоты про глупость

Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.

Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…

— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... — Я не хочу жениться, я хочу кушать! — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

"И без глупостей! У нас длинные руки!" – сказал тираннозавр, осёкся и заплакал.

— Что значить «сморозить глупость»? — Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают. — Ну что, 50 грамм — для храбрости? Вторая с сомнением: — Может, лучше 100 — для глупости?

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

Если я говорю "Я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "Ты пьян?". Само собой разумеется, что я в говно.

Приходит как—то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога: — Ну—ка, дыхни!...В общем, глупая история.

— Мне кажется, что ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю.

— Смелость города берёт! — Ага, а глупость — кредиты...

Убили чукчи моржа. Тащат его от моря к себе в чум. Тяжело им. Тут проходил мимо геолог, говорит: — А вы бы его за бивни тащили, легче ведь будет—не будет цепляться за снег! Так и сделали. — Однако, шаман! Точно, так легче… Через пару часов: — Однако, глупый геолог! Зря послушали… Однако, снова к морю вышли…

Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.