Анекдоты про глухонемых

28 Августа 2022 13:48
  • Вовочка спрашивает учителя:
    — Кем, по—вашему, мне лучше стать?
    — Учителем глухонемых. Они у тебя наверняка научатся болтать, а ты от них, быть может, молчать...

  • В кабинете госбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гласности, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимается молодой лейтенант:
    — Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в своих личных целях!?
    На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
    — Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы — без компромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете там нашим резидентом. Лейтенант бледнеет, запинаясь, объясняет, что у него, мол, молодая жена, что он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
    — Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

  • Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
    — Вы могли бы и поблагодарить!
    — Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?

  • — У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
    — Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками...

  • — Алло! Это общество глухонемых?
    — ...
    — Ну че молчите, в трубку дышите?

  • Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
    — Тут какой—то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держит торчком палец у лба!
    — Дура — это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

  • Столовая для глухонемых детей. На стене надпись:
    — Когда я ем, я как всегда.

  • Следователь допрашивает бандита:
    — Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
    — Ну, навели. На шкатулке же была надпись:
    — Вскрыть после моей смерти. Я же читать умею...

  • Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха.
    — Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? — спросил он с помощью пальцев.
    Немой ответил тем же способом:
    — Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

  • Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел—смотрел, не выдержал и спросил:
    — Ты что там слушаешь, радио же молчит?!
    — Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

  • В КГБ привезли арестованного:
    — Не наш человек. Определенно контрик!
    — А что он говорил?
    — Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

  • Глухонемой своему сыну:
    — Будешь материться, буду бить по рукам.

  • Разговаривают двое:
    — Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
    — Да, но ты бы видел выражение ее лица!

  • Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
    — Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

  • Глухонемые вполне могут работать гинекологами.
    — Слушать там нечего, всё читается по губам.

  • Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья — мужику:
    — Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
    Глухонемая, вскакивая с места:
    — Ыыыы—ыы—ыыы—ы (показывая до локтя)

  • Встречаются два глухонемых. Один:
    — Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так «орала» и
    махала руками!!!
    — А ты чего?
    — А мне по фиг, я свет выключил!

  • Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
    — Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

  • Что—то очень личное:
    — По—моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

  • Теща спрашивает у зятя:
    — Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
    — Прикинуться глухонемой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40