Анекдоты про глаза

5 Августа 2021

Анекдоты про глаза

Все картегории
  • На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: — Нет нет, именно невеста!

  • Дали соседнему отделу стажера. Слышу, сотрудники переговариваются: — Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит... — Пьет, что ли? — Может, квейкер просто...

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. — Что случилось, Гиви? — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? — Верю, Гиви! — А жена нэ вэрит!

  • Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники. — Ну, как ты? — говорит Петька. Василий Иванович делает знаки руками. — Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива. — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает: — Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!

  • Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это были глаза профессора Плейшнера.

  • Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

  • Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока: — Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

  • Едут в купе два негра и один не сводит глаз с другого. Тот не выдержал, спрашивает: — С какого, вы на меня уставились? — Вы знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену! — Спасибо, но у меня же нет усов. — Зато у моей жены есть усы!

  • — Что у тебя, Хаим, на лице такое страдание, в глазах мука? — Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, что из глаз искры, все ноги в кровавых мозолях... — Что же ты не купишь себе туфли правильного размера? — Ой, моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь гуляет беспрерывно, сын — бездельник, не учится, не работает, денег требует... Я—таки имею вырванные годы, все кровь мою пьют! — Плохо дело, Хаим. И что же ты делаешь? — А что я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

  • Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

  • Приходит молодой раввин к старому раввину: — Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши! — В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее. Через несколько дней звонок старому раввину: — Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли… — Что, нашелся вор? — Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

  • — Рабинович, а что это у вас фонарь под глазом?? — А пускай не лезут!!

  • Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. — Телосложение не дистрофическое. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком

  • Красная Шапочка спрашивает Серого Волка: – Волк, а Волк, почему у тебя такие большие уши? Волк отвечает: – Это чтобы тебя лучше слышать, внученька. – А почему у тебя такие большие глаза? – Это чтобы тебя лучше видеть, внученька. – А почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей, – сказал Серый Волк и горько заплакал.

  • Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из—за кустов выбегает Лев. Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке: — Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!! Блондинка: — А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

1093 Анекдота в категории