Анекдоты про глаза

16 Октября 2021

Анекдоты про глаза

Все картегории
  • После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче... Постригли. — Короче... Еще постригли. — Короче... Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

  • Гаишник останавливает черный мерин с за тонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

  • Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле—еле произносит: — Что—то подмышкой мокро!? Второй нарик приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит: — Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..

  • — Вот это номер! — подумал Штирлиц. — Пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт.

  • Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары. — Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше. — Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу. — Однако, самец!

  • Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... — Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа — достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

  • — Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? — У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

  • Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает: — Мальчик... А... Ты почему... не в школе? — А где ты видела, чтобы 5—тилетний ребенок в школу ходил?

  • Разговаривают две соседки. Одна дугой говорит: — Hе понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,покладистый, даже глаза подкрашивает.

  • Художник—авангардист жалуется коллеге: — Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз. — А разве это трудно? — Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!

  • Друг — другу: — Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит: — Есть закурить? — Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — А фингал—то у тебя откуда? — А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

  • Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: — Что тебе больше в твоей жене нравилось? — Глаза — отвечает тот. — Вот черт! А мы тебе ногу оставили.

  • Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из—за кустов выбегает Лев. Брюнетка не растерялась и раз Льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке: — Лезь на дерево, а то Лев сожрет!!! Блондинка: — А, я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.

  • Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! — А не как открывать глазом бутылки!

  • Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе: — Ты что не любишь животных? Первая зловеще поднимая глаза: — Да я и людей, в общем—то, не очень...

1093 Анекдота в категории