Анекдоты про глаза

1 Августа 2021

Анекдоты про глаза

Все картегории
  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня. — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни—у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

  • Возбуждённая блондинка ночью будит спящего мужа: — Милый, скорее вставай, я тебе такооое покажу! Ничего не понимающий муж еле—еле продирает глаза. Она тащит его на кухню, включает свет: — Видишь,дорогой,свет есть?! — Ну, вижу... Выключает свет: — А теперь видишь,света нет?! — Ну, вижу... — А знаешь,куда он делся?! Подводит его к холодильнику, радостно открывает дверцу: — Вот сюда!!!

  • — Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! — Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

  • Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от какого—то шороха. Открывает глаза и видит Санта—Клауса, вылезающего из каминной трубы. — Здравствуй, дорогой Санта—Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет — а теперь я вижу, что ты есть! — Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...

  • Женщинаврач приходит вечером домой и ее начинает мучает совесть. Совесть: — Как ты могла изменить мужу с пациентом?! Плохая сторона: — Да ладно, один раз можно совесть: — Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! Пл.сторона: — Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?! — Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: — Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

  • Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек... — Привет молодежь! Шо новенький? — Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке... — Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены... — Ну и че ты дедуля предлагаешь? — А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу... — Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был... — Ну тогда на старт, внимание, марш.... В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки... — Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...

  • Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держатся за перекладину. Вдруг автобус подпрыгивает на кочке, и одноглазый случайно выбивает локтем однозубому последний зуб. Одноглазый: — Ой, извините меня пожалуйста, я не чайно, честно не чайно. Однозубый (теперь уж беззубый): — Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!

  • Один мужик другому: — Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот: — А ты приди домой, ходи по квартире и кричи: — Еды нету, еды нету ни хрена!Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит: — Хозяен...это...мы тебе еды принесли!

  • Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено): — Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.

  • Мужчина приходит к окулисту: — Доктор, у меня болит глаз, что делать? Окулист спокойно отвечает: — Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!

  • Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петька, он что—нибудь признался? — Нет... — А ты ему руки сломал? — Сломал... — А ноги? — Тоже сломал... — Шею ему свернул? — Свернул... — Позвоночник перебил? — Перебил... — Глаза выколол? — Выколол... — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? — Василий Иванович, мы же не изверги...

  • Умирает очень известная американская журналистка. Попадает, соответственно, в рай. Встречает ее у врат рая апостол Петр: — За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание. — Я хотела бы взять интервью у Божьей Матери. — Это очень сложно, но из уважения к вам... В общем, устроили они ей это интервью. Журналистка довольна, прощается с Девой Мар. — И, наконец, последний вопрос — почему на всех иконах, фресках и т.д. у вас такие печальные глаза? — Вообще—то, мы хотели девочку...

  • Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял. — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!

  • Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть—чуть от чая одна труха осталась.... кончился.... Ежик: — Что же мы скажем??? Чая то нет. Зайка: — Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь. Медведь: — Где мой чай? Зайка: — Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

  • Собрал царь троих — русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. — Ну побежал американец по крокодилам, опа—па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. — Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: — Ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!!

1093 Анекдота в категории