Анекдоты про глаза

1 Августа 2021

Анекдоты про глаза

Все картегории
  • Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: — Залазь скорей! А та отвечает: — Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

  • Попали в честилище монашки после смерти, стоят ждут. Выходит бог и говорит: — Ну рассказывайте сёстры кто из вас как грешил. Одна монашка говорит: — Я видела мужское достоинство. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай. Другая монашка говорит: — Я держала мужское достоинство в руках. Бог ей отвечает: — Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай. Тут одна из монашек говорит: — А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл.

  • На утро посыпается генерал, смотрит его адъютант вытирает его мундир от блевотины. — Блин, — думает, — это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира. И говорит: — Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое—то мудило подбегает ко мне, об блевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать. Адъютант поднимает глаза и отвечает: — А стоило догнать, а то он вам и в штаны насрал.

  • Девушка — вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности? — Да неее... Чтобы в соплю не наступить!

  • Бежит мальчишка с большим фонарем под глазом по школьному коридору. Ну тут его учительница останавливает и спрашивает: — Что случилось? А он радостно отвечает: — Да мне поджопник дать хотели, а я увернулся.

  • — Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! — Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!! — Женщина, вы кто вообще? — Курение! Я курение!

  • Доктор, ну что?!! — Ничего не попишешь! Будем закапывать? — Закапывать??? — Закапывать! — Меня??? — Вас! — Живого?!! — Ну конечно живого, не мертвого же! — И что, прямо в землю?!! — Нет, в глаза и уши!

  • Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить мышку. — Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша? — Любого, моему коту все равно!

  • Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: — Мама—а—а—а!!!

  • Муж: — Вон видишь, уроды сидят? Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: — Мне их глаза не нравятся. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

  • Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два. Вопрос: — Можно ли корове сделать аборт? Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает: — Можно воспользоваться конспектом? Профессор говорит: — Воспользуйтесь. Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит: — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт? Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: — Ну ты парень и влип!!!!!!

  • Маленькая девочка приходит в зоомагазин, подходит к продавцу и с очаровательной улыбкой говорит: — Я хотела бы купить кролика. — Деточка, а какой тебе больше нравится? Вот этот беленький симпатяга с огромными грустными глазами или вот этот чёрненький с пушистыми ушками? — А моему удаву по фигу!

  • Недавняя реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает: — Где ты был? — Бегал — Опять бегал, бегун херов, нет бы пойти работу найти, денег ни хрена нет, за долбал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка—то сухая? Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Ну продрал глаза, открыл: — На пороге лежит в дребезги пьяный Пятачок и спрашивает — Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта? Винни мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!

  • Сидят два расслабившихся нарика на краю тротуара и спорят. Один говорит другому: — Я посланник Божий!. Другой: — Нет, это я — посланник Божий!. Часа через три—четыре—пять им это надоедает, один говорит — мол, давай спросим, кого угодно, хоть вон того чувака, кто из нас посланник Божий. Подходят к бомжу, который мирно кемарит на лавочке, начинают его теребить и задвигать про посланника. Тот открывает глаза и внятно так, раздельно: — Я никого никуда не посылал...

  • Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой: — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю? — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз... — Почему это? — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...

1093 Анекдота в категории