Анекдоты про глаза

21 Июня 2021

Анекдоты про глаза

Читайте самые смешные анекдоты про глаза. Мы собрали все анекдоты про глаза которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Жена спрашивает у мужа... — Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо? А тот строго... — Ты че, блин, в зеркале не отражаешься что ли?!

  • Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: — Где мебель? — Продал! — А где деньги? — В мешках! — А где мешки? — Под глазами!

  • — Идя по Цветочной улице Штирлиц поднял глаза. — Это были глаза Плейшнера.

  • Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

  • Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? — То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

  • — Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

  • Пациентка после пластической операции: — Доктор! Я же просила сделать глаза побольше!!! — О, это Вы ещё счёта за операцию не видели...

  • Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу: — Здравствуйте. Вам что—нибудь подсказать? — Подскажите нам столицу Гондураса! — Тегусигальпа. С глазами по пятаку ответили: — Спаси—и—ибо...— и удалились.

  • В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона! — Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

  • — У меня вокруг глаз припухлость какая—то. — Это лицо.

  • — Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: — Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... — Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

  • — Какая самая опасная пуля на свете? — Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.

  • Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: — Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чего бля пришел? — Да вот, эта погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — МЛЯ это же говно! Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем?

  • США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому: — Простите, вы еврей? — Да, но как вы... — И родом вы из Одессы? — Да, но как вы... — И жили вы возле Дерибасовской? — Да, но как вы... — И обрезание вам делал дядя Изя? — Да, но как вы об этом все знаете — Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво. — Но при чем все это? — Вы уже пять минут мочитесь мне на сапог.

  • — Говорят, что мужчины любят глазами... — А почему же тогда Ваня ходит в черных очках? — Предохраняется!

1093 Анекдота в категории