Анекдоты про глаза

24 Июня 2021

Анекдоты про глаза

Читайте самые смешные анекдоты про глаза. Мы собрали все анекдоты про глаза которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

  • Парашютист рассказывает своей подруге: — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • — Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями — а не летает? — Дохлая ворона.

  • Надо не только добиться справедливости, но и сразу жёстко её зафиксировать. А то не успеешь и глазом моргнуть, а справедливость уже как ветром сдуло.

  • Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня! — Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: — Это у неё от меня! — Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

  • Николай Валуев в фильме «У холмов есть глаза».

  • Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: — В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!

  • В киевском музее посетитель спрашивает гида: — А почему у статуи Фемиды повязка с одного глаза сползла? — В Украине вступила в силу судебная реформа.

  • Сидит нарик с офигевшеми глазами на краю бассейна: — Та—а—а—ам, та—а—а—ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: — Что там? — Та—а—а—ам, та—а—а—ам!.. — Ну что, что там? — Та—а—а—ам...— тададам — тададам.

  • Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: — Что это с тобой случилось? — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? — Ну и что? — Вчера один догадался!

  • — Опиши себя. — Блондинка. — Ага. А глаза? — Есть.

  • Разговаривают две францyженки: — А ты своего мужа во время полового акта видела? — Hе я глаза закрываю. — А я тут увидела. — Hу и что? — Стоит бледный и за дверь держится.

  • — Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив. — По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.

  • Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

1093 Анекдота в категории