Анекдоты про глаза

31 Июля 2021

Анекдоты про глаза

Все картегории
  • В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: — Простите, сэр, но по—моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: — Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. — И что же Вы видите, сэр? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! — Сэр! Но эта кошка уходит!

  • Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): — Винни! За что?!!! — А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  • Она: — Ну и какого цвета у меня глаза? Он: — Третьего размера.

  • Закрой глаза и никому не открывай.

  • Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: — Влоооомммммммммммммммммммммммм.

  • Старый еврей, умирая, говорит жене: — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу... — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу! — Я хочу, чтобы она пришла. — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову! — Роза, кто из нас умирает, ты или я??? — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

  • Летит желтая сорока с феником под глазом. Ее спрашивают: — Сорока, ты почему пожелтела? — Мне моча в голову треснула. — А почему феник под глазом? — Просто, горшок мимо пролетал.

  • Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит: — Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает: — Abort, Retry, Ignore, Fail?

  • Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: — Пожрать дашь? — Нет! — А рубашку погладишь? — Нет!! — А дашь? — Только раком. — Почему??? — Глаза б мои тебя не видели!

  • Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? — Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та—а—акие ва—а—ажные!

  • Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

  • Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза: — Вы что, всё холодное ели?

  • Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. — А вы не пробовали ослабить косичку?

  • Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

  • Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

1093 Анекдота в категории