Анекдоты про глаза

18 Сентября 2021

Анекдоты про глаза

Все картегории
  • — Почему у блондинок гробы треугольные? — ??? — Потому что когда они закрывают глаза у них автоматически раздвигаются ноги.

  • Разговаривают две подруги: — Видела ли ты когда—нибудь глаза мужа во время минета? — Конечно видела. Делаю я минет, — тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!!

  • ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.

  • — А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

  • Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: — Вы смотрели всю ночь порнуху. — А как вы догадались, Холмс? — Во—первых, у вас глаза красные. — Правильно, а во—вторых? — А во—вторых, у меня больше ничего нет.

  • В баре: — Нет—нет, я еще далеко не пьян, вон видите — 2 собаки зашли. Так если бы я был пьян, я бы увидел 4—х собак. И у них было бы по 4 глаза. А так я вижу 2—х, с 2—мя глазами. — Да, но собака—то одна, и стоит она к вам задом.

  • Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает: — Глаза твои? — Мои. — Нос твой? — Мой. — Лицо твое? — Мое. — Так почему это на твоя фотография? — Тужурка не моя.

  • Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: — Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: — Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: — Да, у всех. Ж: — И у всех глаза горят, как фары? И: — Конечно, у всех. Ж: — И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. — Hет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

  • Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: — Блузку — с декольте побольше. Юбочку — покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Он разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое—какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует: — Привет, крошка! А ну—ка стань раком! Блондинка вытаращила глаза и спросила: — А можно лебедем?

  • Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

  • Смотри в глаза рагу.

  • Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. — Что ты имеешь в виду? — спросила жена. — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета. — Ну, а ты? — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

  • — Почему у слона глаза красные? — Для того чтобы в помидорах мог прятаться. — Видели когда—нибудь слона в помидорах? — Хорошо прячется, правда?

1093 Анекдота в категории