Анекдоты про глаза

28 Сентября 2021

Анекдоты про глаза

Все картегории
  • Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.

  • — Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

  • Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

  • Проснулся Ихтиандр: — Глаза щиплет, ткнулся в одну сторону — стена, ткнулся в другую — стена. Слышит, сверху голоса доносятся. — Эту вскрывать? — А что на ней написано? — Сельдь атлантическая, пряного посола...

  • В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

  • Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

  • Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре. — Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

  • У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано!

  • Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит: — Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!

  • В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове

  • Один компьютерщик рассказывает другому: — Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые—хитрые... — Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

  • Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

  • Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз: — Какой ужас... Я женат на уроде!

  • Гаишник останавливает черный мерин, с тонированными стеклами, за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем—то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

  • Жириновский утром спрашивает у жены: — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

1093 Анекдота в категории