Анекдоты про глаза

25 Июня 2021

Анекдоты про глаза

Читайте самые смешные анекдоты про глаза. Мы собрали все анекдоты про глаза которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами... — Идиот! У отца нет сисек. — Я так и сказал.

  • Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает: — Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!

  • Привет! Меня зовут Девид. Я иллюзионист и занимаюсь магией 19 лет. Сейчас на ваших глазах я попробую найти в интернете адекватного человека.

  • Встречаются два друга, один спрашивает: — Петя, откуда у тебя фонарь под глазом? — Я подрался из—за любимой девушки... — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща.

  • Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

  • Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца: — Скажи, а до Таллина далеко? Эстонец: — Та, есчо даллеко... У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется. Русский к эстонцу: — А до Таллина далеко? — Та, тепперь уше даллеко...

  • Знакомство в чате: — Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

  • В ресторане посетитель подзывает официанта: — Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп. — Простите, что—то не в порядке? — Пожалуйста, попробуйте! — Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку. — Попробуйте, говорю я вам! — У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное. — Попробуйте, быстро!!! Официант шарит глазами по столу: — А где же ложка? — Именно это я у вас и хотел спросить...

  • Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое? — Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

  • Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…

  • Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А ещё? — Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: — А—а—а—а…

  • Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: — Ну, как экзамен? — Ничего, только экзаменатор попался какой—то набожный, каждый раз, когда я что—то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: — Боже мой!.

  • Как быстро и эффектно устроиться на работу: — Приходишь в какую—то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой—нибудь номер громко сказать: — Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: — Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!

  • Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — Ааа бл*ть Жена: — Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

  • Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады!..

1093 Анекдота в категории