Анекдоты про глаза

16 Октября 2021

Анекдоты про глаза

Все картегории
  • — Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английского одноглазого адмирала? — Нельсон. — А как зовут этого одноглазого еврея? — Даян. — А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

  • Не правда, что у Кутузова глаза не было. Был у него глаз!

  • Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: — Слоны идут на север. — Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажем выше.

  • Знаете, как бывает, когда люди бросают пить, услышав однажды глаз Божий? Бросают пить и переходят на героин. Потому что услышать глаз — это п*здец просто.

  • Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу: — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи! А вот у вас — какой % негров в руководстве? Американец вытаращил глаза, и отвечает: — Понятия не имею... а зачем их считать?

  • Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

  • — Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? — Посветить фонариком в ухо.

  • Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: — Если не перестанешь косить глазами – на всю жизнь так останешься.

  • Налоговый инспектор идёт по супермаркету — смотрит, какой бутик нахлобучить... Смотрит — из одного выходит покупатель, в новой кожанке. — Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: — Продажа без чека — незаконна и т.д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. — Покупатель — мой любовник — и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?

  • — Сегодня видела твоего с какой—то жирной тёлкой! — А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

  • — Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет! — Если женщина не права мужчина должен извиниться! — Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. — Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!

  • Наркоман стоит и курит смачный, жирный косой, дым коромыслом. Мимо проходит древняя старушка,и закатывая глаза причитает: — Сынок что ты делаешь? Это же ЯД! Н—ан крепко затягиваясь: — Дай бог бабка, дай бог!

  • Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

  • На приёме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: — Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

  • — Гоги, а почему у тебя такие большие глаза? — А што бы лучше выдеть вас мои хорошие! — Гоги, а почему у тебя такие большие руки? — А што бы щупать вас мои хорошие! — Гоги, Гоги, а почему у тебя такой длинный хвост? — Ну не хвост это, не хвост!

1093 Анекдота в категории