Самые свежие смешные анекдоты до слез
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
— Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чего бля пришел?
— Да вот, эта погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— МЛЯ это же говно!
Голос:
— Угадал сцуко, дальше гадать будем?Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
И жили они долго и счастливо, аж противно.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.
Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.Дед у распятия, молится:
— Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка на печи, крестится:
— Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...— А—А—А—А—А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
— А—А—А—А—А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть:
— За стеной кричит соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, надо же как—то отомстить!..Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
— У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
— У, рогатенький, ты еще и ябеда...К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да—а—а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему—то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из—под подушки — не мой размер!Горбачев: А может договор какой—нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток?
Буш—старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
— Ходил в фирму?
— Ходил
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
— В рот возьмешь?
— Нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
— В жопу дашь?
— Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
— И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из—за окна:
— Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто—то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.— Женщины — они как голодные комарихи.
— И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
— А если от них отмахиваться — они находят и сосут у другого.Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
— Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
— А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
— Мне повезло больше всех, — сказала третья.
— С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
— Вот так штука, да тут море есть!Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному:
— Чем болеете? — Геморроем.
К лечащему врачу:
— Чем лечите? — Йодом мажем.
К больному:
— Жалобы на лечение есть? — Нет.
Переходят к следующему:
— Чем болеете? — Сифилисом.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Нет.
Подходят к последнему:
— Чем болеете? — Ангиной.
— Чем лечите? — Йодом мажем.
— Жалобы есть? — Есть просьба:
— Пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»