Анекдоты про Гиви
— Гиви а ты водить машину умеешь?
— Нэт
— А твой брат?
— Да
— Что да?
— Тоже нЭтПриходит Гиви домой грустный такой, отец его спрашивает:
— Гиви че такой грустный.
— А, папа, двойку по географии получил.
— Вах! какой вопрос был?
— Что такое Тибет?
— И ты не знал?
— Нет.
— Объясняю.
Минет — это когда мине. А Тибет — это когда тебе.— Гиви, ты помидоры любишь?
— Кушать люблю, а так нет.Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже...
— Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток...
Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон:
— Скажите, а у вас все такие любвеобильные?
— Да!
— И все такие мохнатые?
— Да!
— А почему другие не прилетают?
— А летающий тарелька только у меня с Гиви!— Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
— Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... слесарь наверное...— Слышь, Гиви, завтpа увыдымся, да?
— Hэт, Гоги, не увыдымя. Я тебе луччше по e—mail!
— Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!Маленький Гиви пришел домой после урока Закона Божьего, задрал рубашку и, поглаживая свои ребра, радостно сообщает родителям:
— Теперь я знаю, как обзавестись женщиной!Летит самолет BritisН Airways. Вдруг у пилотов на приборах: Navigation Systems down... FligНt Controls down... Engines down... Капитан выходит к пассажирам и флегматично так:
— Господа, у нас серьезные проблемы. Самолет скорее всего разобьется через несколько минут.
И невозмутимо уходит. Тут вскакивает одна молоденькая и красивая девушка и обращается к пассажирам:
— Господа, мне 17 лет. А я за свою жизнь так не разу и не почувствовала себя настоящей женщиной. Есть здесь мужчины? Дайте мне хоть раз испытать это чувство!
Ну встает Гиви. Снимает рубашку и кидает на пол. Снимает брюки, носки, трусы. Сваливает все в одну кучу и говорит:
— Хочещь пачуствавать сэбя женшиной? Пастирай пока нэ упали!Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
— Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка по—смелее.
— Все! Но тарелка есть только и Гиви и у мэня!Встречаются два грузина:
— Ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
— Как! Я вчэра его видел. Расскажи — как?
— Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
— А что с его... мужской гордостью?
— Успэл перекинуть...— Гиви, а ты где работаешь?
— А я нигде не работаю, я долги вибиваю.
— Какие?
— В основном супружеские.— Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама.
— А кто мой папа?
— Педараст твой папа, гаварил:
— Ничего не будет! Ничего не будет!В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
— Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
Вано:
— Ой, плохооо!
Гиви:
— ?!
Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
— Аааа! Так ты в этом смысле!Гиви жалуется своему другу:
— Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить.
— Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться по экстравагантнее, приоткрой окно и свистни.
— Свистнуть? А это зачем?
— Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?Сутенер с проститутками на "разводе":
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
— Выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.В pестоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви:
— Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил!
— Подyмаешь, вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!Семинар в грузинском медицинском институте.
— Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да—а—а?
— Нэт, Гоги! Садысь, два!
— Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой иголька, да—а—а?
— Нэт, Гиви! Садысь, два!
— Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
— Ну, мы бэрэм болшой задныца, да—а—а?
— Продолжай, Вано!
— Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм...
— Садысь, Вано, пять!
— Ноя ешо нэ кончыл!
— Зато я кончыл!— Гиви, ты уже большой, и теперь я могу раскрыть тебе один страшный тайна...
— Какой тайна, атэц?
— Я не твой атэц! Я — твоя мать...— Гиви, это твой ребенок?
— Мой!
— Ну ты даешь... Для себя не мог посимпатичней сделать?