Анекдоты про Гиви

Разговаривают два грузина:
— Эй, ты Гиви знаешь?
— Ага!
— Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага,
патом...
— А как же мужское богатство?
— Слава богу, он его перебросить успел!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!

Грузин спрашивает приятеля:
— Гиви, ты любишь помидоры?
— Если кушать, то да, а так — нет!

Два грузина разговаривают:
— Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
— Вах! Рибу—баклажан!
— Вах! Нет такой рибы.
— Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
— Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
— Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!

Один грузин говорит другому, уезжающему в Москву:
— Послущай Кацо, вот тебэ сто тысач баксов, купи мнэ в масквэ всо бардо, я слышал, что это сэйчас очэн модный цвэт!
— Харашо Гиви, дарагой!
Уехал Кацо и звонит из Москвы:
— Гиви, дарагой, я тэбэ купил все бардо! Купил два кастюма от Диора — бардо, купил часы Картье — бардо, купил палто, кэйс купил, много разной адэжды купил, а севодня зашол в салон, а там стаит бээмвэ тоже бардо, я и его купил, на всэ дэнки тебэ бардо купил!!!
— О, Кацо, ты мнэ тэпер как брат, как отэц, спасибо дарагой!!!!
— Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый??

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

Школа в Грузии. Урок литературы.
Учитель:
— Дэти, я pассказываю начало сказки, а вы пpадалжаете. Пасадил дэд pэпу.
Гиви:
— Вышел pэпа и заpэзал дэда!

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает:
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК.

Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его... мужской гордостью?
— Успэл перекинуть...

Просыпаются два грузина. С большого будуна.
— Гиви, а у нас Кинзмараули ест?
— Нэт
— А Гурджиани?
— Нэт
— А вот бутылка, дагарой, а!
— Это ми нассали!
— Ну Минассали, так Минассали...

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
— АААА понятно, а у тебя когда?
— А че у меня то?! Ну в апреле!
— Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:
— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!
— Учитэл, здравствуй, да?

— Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину?
— Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!

— Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

Урок географии в грузинской школе.
— Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи!
— Нэ знаю, учицеЭль...
— Двойка, паразит. А ты, Вано?
— Навэрно, озЭро?...
— Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
— Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!.

Грузин сидит возле речки, сплевывает постоянно в реку и говорит:
— Фу! Как она играла в бадминтон!! Фу! Как она играла в бадминтон!!
Подходит к нему другой грузин и говорит:
— Куда ти плюёшь? От туда вся деревня воду пьёт!! А Гиви отвечает:
— Садись, дарагой. Расскажу, сам плеваться будиш!!
— Иду я по полю. Стоит девушька. Такая девушька!! Бландинка!Попа —пэрсик. Пасёт стадо авец. А на плече у неё две ракетки. Я подхожу к ней и говорю:
— Давай поиграем в бадминтон! Но, если я у тебя выиграю, то я тибя отымею. Она отвечает:
— Давай! Но, если я у тебя выиграю, отсасёшь у всего стада!!!
— Фу! Как она играла в бадминтон!!
— Фу! Как она играла в бадминтон!!

— Гиви, как по—английски будет гоголь—моголь?
— Я думаю, шекспир—мекспир.