Анекдоты про гинекологов
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
— А калгон вы мне дадите?
— А зачем вам калгон?!
— А без калгона на спирали накипь образуется.Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.
Мужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.Приходит старушка к гинекологу и говорит:
— Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.— Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, сантехник, но посмотреть могу.В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.Муж—гинеколог жене, после возвращения из командировки:
— Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза...
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист...
— О, если бы Вы были гинеколог...У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке:
— Ого!!!
— О—ГО—ГО—ГО—ГО!!!!!!! Ответило эхо.— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что руки трясутся.У гинеколога. Доктор — пациентке:
— Раздевайтесь...
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Ладно, свет погашу...
— А куда же одежду положить?
— Да на мою клади!На приеме у гинеколога:
— У Вас регулярная половая жизнь?
— Нет. Но разнообразная.— Ты, вообще, кто по специальности?
— Гинеколог.
— А в мотор на фига залез?!
— Да я везде люблю полазить...Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
— А что это:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
— Нет, насмотреться не можем.В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
— Что—то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
— Насколько я понимаю в медицине — они живут...— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился...Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считай, штуки две баксов.Янукович загнал страну со своим "покращенням вже сьогодня" в такое место,что только гинеколог Богатырева может хоть как—то в этом разобраться!
Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие—то коротенькие, тоненькие.
— Даже самые большие?
— Понимаете, у меня анатомия крупная.
— Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
— У—ля—ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
— Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
— Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
— Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
— Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут—эпилептик.