Анекдоты про гинекологов

25 Августа 2022 12:16
  • Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
    — А калгон вы мне дадите?
    — А зачем вам калгон?!
    — А без калгона на спирали накипь образуется.

  • Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

  • Мужик звонит приятелю—гинекологу:
    — Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

  • Приходит старушка к гинекологу и говорит:
    — Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.

  • — Доктор, Вы гинеколог?
    — Нет, сантехник, но посмотреть могу.

  • В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

  • — Скажите, а где вы работаете?
    — Где, где… Гинеколог я.

  • Муж—гинеколог жене, после возвращения из командировки:
    — Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?..

  • Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
    — Какие у Вас чудесные глаза...
    — Откуда Вы знаете?
    — А я — окулист...
    — О, если бы Вы были гинеколог...

  • У гинеколога: доктор наклоняется к пациентке:
    — Ого!!!
    — О—ГО—ГО—ГО—ГО!!!!!!! Ответило эхо.

  • — Почему женщины любят старых гинекологов?
    — Потому что руки трясутся.

  • У гинеколога. Доктор — пациентке:
    — Раздевайтесь...
    — Ой, доктор, я стесняюсь...
    — Ладно, свет погашу...
    — А куда же одежду положить?
    — Да на мою клади!

  • На приеме у гинеколога:
    — У Вас регулярная половая жизнь?
    — Нет. Но разнообразная.

  • — Ты, вообще, кто по специальности?
    — Гинеколог.
    — А в мотор на фига залез?!
    — Да я везде люблю полазить...

  • Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:
    — А что это:
    — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
    — Нет, насмотреться не можем.

  • В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
    — Что—то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
    Через минуту приятель возвращается:
    — Насколько я понимаю в медицине — они живут...

  • — Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
    — А через месяц я родился...

  • Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
    — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
    — Конечно много! Считай, штуки две баксов.

  • Янукович загнал страну со своим "покращенням вже сьогодня" в такое место,что только гинеколог Богатырева может хоть как—то в этом разобраться!

  • Приходит женщина к гинекологу. Объясняет — страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают — все они какие—то коротенькие, тоненькие.
    — Даже самые большие?
    — Понимаете, у меня анатомия крупная.
    — Ну раздевайтесь, посмотрим.
    Разделась. Доктор посмотрел:
    — У—ля—ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
    — Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
    — Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
    Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
    — Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
    — Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут—эпилептик.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 147