Анекдоты про гинекологов

Распределение в мединституте.
Декан:
— Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
— Врач.
Декан:
— Гинеколог?
Выпускник:
— Гинеколог.
Декан:
— Вот и лечите там, куда вас посылают!

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
— Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
— Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
— Смотри место освободилось. Садись!

ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Из объявления:
— Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем—нибудь удивить.

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

— Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты!
— Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен...
— Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Разговаривают два интеллигента:
— И где она справедливость?! Я вас спрашиваю, где???
— Я бы вам ответил, но как говорит один мой знакомый гинеколог — "Там ее тоже нет "

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
— Простите, вы были замужем?
— Да это мой четвертый брак
— Но тогда вам нельзя белое платье...
— еще как можно, ведь я девственница!
— ???
— Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

Женщина и мужчина:
— А кто вы по профессии?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу..

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная…

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Заходит девушка к гинекологу.
Доктор:
— Женщина, позвольте вас обрадовать!
— Я не женщина, я девушка.
— Ну, значит, девушка, позвольте вас огорчить, вы залетели.

В Одессе:
— Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
— Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог...