Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Смс:
    — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

  • — Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

  • Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
    — Кто там?
    — Милиция.
    — А что вам надо?
    — Поговорить.
    — А сколько вас?
    — Двое
    — Ну вот и говорите!

  • Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире.
    Отец говорит:
    — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
    Вовочка сел и объясняет:
    — Киска через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

  • В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
    — Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
    — Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? — спрашивает ее настоятельница.
    — Семинаристы из хора — прямо в церкви после всенощной...
    — И каким же образом они тебя изнасиловали?
    — Да что вы, матушка, не Образом — чем—то вроде свечи...

  • Двое влюбленных:
    — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры
    — Давай!
    — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…

  • В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.

  • Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

  • На телефонные звонки с просьбой позвать кого—то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы — адвоката и мамы — судмедэксперта, отвечал:
    — Их нет дома.
    — А где они?
    — Папа в тюрьме, а мама в морге.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
    — Посмотри в зеркало!

  • Встретились два мужика. Один другому говорит:
    — Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
    — А у тебя что, не орет?
    — Нет
    — А как ты ее выжимаешь?

  • Дима и Вова в постели.
    — Вова, а кто такие пидарасы?
    — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

  • У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки:
    — Какая разница между охотой у нас и там?
    — Когда встречаешь какое—нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно удирает от вас, — ответил охотник, — а когда встречаешь какое—нибудь животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!

  • Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

  • Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

  • Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
    Геолог говорит:
    — Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
    — А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

  • Путин укоряет Медведева:
    — Четыре года ты груши околачивал, а перед самым уходом тебе вдруг приспичило встретиться с Обамой! Несолидно ведешь себя, Дима!
    — Сам знаю, Владимир Владимирович! Но я же не виноват, что у нового Айпада3, который Барак мне обещал подарить при встрече, релиз состоялся только на прошлой неделе!

  • Стоит наркоман возле перехода, курит.
    К нему подошел мужичок и спрашивает:
    — Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
    Наркоман подумал и сказал:
    — Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

  • Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
    — Без этого не получится.
    Парень озадаченно:
    — Блин! И что же у тебя там застряло?

  • У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
    — Мент позорный!
    Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
    — Попка дурак!
    Никакой реакции. Он снова:
    — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
    Попугай повернулся и говорит:
    — Поздно каешься, сын мой...

  • Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена.
    — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает...
    — Вы извините, но Иван Петрович умер...
    Минутная пауза на другом конце провода...
    — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

  • Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

  • В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
    схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
    к выходу. Его окликнул бармен:
    — Коля, ты куда вдруг заторопился?
    — В театр.
    — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
    — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
    Папа отвечает:
    — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

  • Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
    — Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
    — Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
    — Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка....

  • — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
    — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
    — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант?
    — Нет дружище, я — грузчик!

  • Она тихо взяла меня за руку.
    «Любит», — подумал я.
    «Гололёд», — подумала она.

  • За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
    Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
    — Хорошее?
    — Ja, ja!
    — Крымское, между прочим

  • Великобритания. Лондон. Журналисты The Telegraph и Channel4, за лоббирование интересов вымышленной китайской компании предлагали денежное вознаграждение высокопоставленным чиновникам. Десять человек отказались от предложения, двое дали согласие на сотрудничество.
    Украина. Киев. Все, двенадцать, сразу согласились. И еще откуда—то появился тринадцатый.

  • — Да, пирожки у хозяйки не очень.
    — Зато булки — то, что надо...

  • Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников.
    — Как твой, ничего?
    — Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки…
    — Вот же скотина какая — уже экономить начинает.

  • Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
    — Вы сильный программист?
    — Ну как вам сказать...
    — Ну сильный?
    — Вообще да.
    — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

  • Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

  • — Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
    Мама, ты чего, он мне траву толкает.
    — СМОТРИ МНЕ, СЫН!

  • Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

  • Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
    — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

  • Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок.
    — А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

  • Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
    — Вы ехали со скоростью 140 км/час.
    Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

  • Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

  • — Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!

  • Чебурашка спрашивает у гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    Черт! Опять божих коровок объелся…

  • Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
    — Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

  • 2 блондинки:
    — Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
    — Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    — Глупости! Ты меня разыгрываешь!
    — Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

  • Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

  • Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Иванпук!
    — Я!
    — Убийтопором!
    — Я!
    — Ни хрена себе имена!
    — Я!

  • Звонок в фирму "Муж на час":
    — Мужа можно заказать?
    — Да. В какое время вам удобно?
    — В 21 час.
    — В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
    — Нет! На полшестого свой есть...

  • В школе им. Павлова после звонка у детей выделяется слюна.

  • Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
    — Скажите, я могу выехать в Израиль?
    — Можете.
    — А в Америку?
    — И в Америку можете.
    — А в Германию?
    — Можете, можете!
    — Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..

  • — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Без сковородки?

  • В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
    Женат?
    — Hе, это я под машину попал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц