Анекдоты про героя

Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно): — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: — О, да! Мне сказали: — Зер гуд, Вольдемар.

— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? — Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

— Кутузов Москву спалил — он герой! — А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая...

Урок литературы в школе. Мариванна: — Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики? — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!

Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: — Иди нах*й, Брюс.

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь. Переодеться в костюм его любимого героя онлайн—игры... Где взять костюм танка?!

Звонит Янукович Шевченко: — Андрей, ты такой — герой! Хочешь стать мэром Киева? — Но я в этом ничего не понимаю. — Я в президентстве тоже ни фига не соображаю и ничего — справляюсь.

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? — А вот за это нам и дают героев!

Учреждён новый орден «Герой—инвестор Российской Армии». Им награждаются граждане, пожертвовавшие на армейские нужды не менее 10 детей.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: — Что ты смотришь, внучек? — Боевик, бабушка! — А кто это так сильно стонет? — Герой помирает, бабушка!!!

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц — дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: — А посмертно—то не дали!..

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3—м месте по популярности. — А как был поставлен вопрос? — Кто ваш любимый покемон?

Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких—то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся стук в дверь: — Хто там? — Вах, это я, Карабас—Барабас!! — Ва—ах, баюс, баюс!!!