Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
    — Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

  • Летит самолет с парашютистами. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду. Тот выходит и говорит:
    — Пацаны, лямки не жмут?. Возвращается в кабину, на что командир спрашивает:
    — Ну что, подбодрил?
    — Да!!!
    — Ну и отлично, а девки первый раз прыгают.

  • Пилоту:
    — Легкого взлета и мягкой посадки.
    Таксисту:
    — Ни гвоздя, ни жезла.
    Гаишнику:
    — Ни стыда, ни совести.

  • Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
    — А у нас теперь все есть!
    — Откуда ты знаешь?
    — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

  • Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
    — Тебе позвонить надо?
    — Позвони, дядя.
    Мужчина позвонил.
    — А теперь, дядя, бежим!

  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

  • У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

  • Приветствие на автоответчике священника:
    — Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    — Так, почему с цепью?
    — А это чтоб электричество в землю уходило.
    — Это понятно. А цепь зачем?
    — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    — Ну это—то понятно, а цепь то зачем?
    Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
    — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    — А—а—а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    — Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

  • — Чем отличается программист от админа?
    Наблюдение со стороны:
    Программист бубнит себе под нос «логично» каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит «странно.

  • Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
    — Прости, дорогая, я тебе изменил, но все ровно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

  • — Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
    — А ты, часом, не больной?
    — Да, вроде, нет.
    — Ну, поживи еще...

  • Полит технология — это когда Медведев звонит Путину и говорит:
    — Вова, я тут телик включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили.

  • — Это милиция?
    — Да.
    — Мне нечего надеть.
    Наряд выезжает.

  • Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
    — Бей жидов, спасай Россию!
    — И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
    — С таким—то носом!?

  • Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто—то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

  • Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
    — Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

  • В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."

  • — Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
    — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

  • Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
    — В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
    Менеджеры в шоке:
    — Какая подставка?!
    "Новый русский" (показывая на CD—ROM):
    — Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

  • На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
    — Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

  • Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

  • Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что...
    — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

  • Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

  • Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

  • Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

  • — Дшктор, нто сл мнрй?
    — У вас опечатка мозга.
    — Энто лечтся?
    — Надеюсь. Пропишу вам Т9
    — Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

  • Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

  • Парень говорит при встрече своей девушке:
    — Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
    — Какая?
    — Я забыл как тебя зовут.

  • Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
    — Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
    Американец:
    — А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
    Спрашивают русского:
    — А ты сколько раз был с женой?
    — Один.
    — И что она тебе сказала утром?
    — «Не останавливайся».

  • — Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
    — Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

  • Любить получать премии и любить критиковать шефа — нельзя одновременно.

  • Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

  • Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
    — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

  • Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
    — Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

  • Любишь адреналин? Для этого не обязательно погружаться морскую пучину, подниматься на вершины гор или прыгать с тарзанки, достаточно приоткрыть дверь кабинета шефа и громко, на весь офис крикнуть «Каззёл!!!»

  • Полковник лейтенанту:
    — Вы похоже очень умны?
    — Кто я?
    — Ну не я же...

  • Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
    — Модель? Цвет?
    — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

  • Мама спрашивает сына:
    — Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
    — По интернету, мама
    — Да ну, это же так не естественно...
    — А ты как с папой познакомилась?
    — А он меня в карты выиграл!

  • В полицейском участке звонит телефон:
    — На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
    — На помощь!
    — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор.
    — Но что случилось?
    — В комнату ворвалась кошка!
    — Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
    — Как это кто? Попугай, конечно!

  • — Вы уверены,что хотите удалить папку TEMP ?
    — Да.
    — В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
    — Да!
    — Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
    — Да! Да! Да!!!
    — Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
    — Да задолбала! Нехочу! — заорал админ и нажал Cancel.
    — Ага! Испугался! — подумала NT.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?

  • Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и говорит:
    — Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

  • Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

  • Блондинка тестируется:
    — Посуда для чая?
    — Чашка.
    Посуда для кофе?
    — ...Кошка?

  • — Почему евреи так популярны у женщин?
    — Потому, что у них есть длинный, большой и толстый...
    — Нет, не то, о чем Вы подумали:
    — Длинный — рубль, большой — счет в банке, а толстый — бумажник!

  • Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц