Анекдоты про генералов

25 Августа 2022 12:16
  • Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
    — На «ка» начинается, на «ска» кончается... Автомат, что ли?

  • Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
    — Дайте—ка мне попробовать, что там?
    — Но, сэр...
    — Не спорьте! Дайте—ка ложку!
    Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал:
    — Я думаю, что это не еда. Что скажете?
    — Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...

  • Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
    — За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
    — А я и не боюсь, у меня зонт.

  • — Ну ты идиотка!
    — Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

  • Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
    — Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?

  • — Люсет, давай начнем играть с тобой в войну, — предлагает маленький Оливер.
    — Но я не люблю воевать!
    — Да мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.

  • — Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
    — Ноль!
    — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

  • Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из—под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
    — Эта шта—а—а—а такое? Майор:
    — Подать сюда рядового Иванова. Прибегает Иванов. Генерал:
    — Это что такое? Рядовой:
    — Дебиломодулятор, товарищ генерал. Генерал:
    — Сам знаю, я спрашиваю почему не покрашен?

  • Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
    — У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
    — Жалоб, заявлений нет! Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
    — Жалоб, заявлений нет!
    — А у вас, рядовой?
    — Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит:
    — Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо! А у самого морда — шире вашей!

  • Одному генералу загадывают загадку:
    — Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик.
    Генерал (задумчиво):
    — Э—э—э... Жопа?
    — Да нет, что Вы, ножницы. А вот ещё одна:
    Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это? Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем:
    — Жопа?
    — Нет же, это просто огурец.
    Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит:
    — Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
    Офицеры, прекрасно зная генерала, хором:
    — Жопа!
    Генерал (с победной улыбкой):
    — Не—а! Но—о—ожницы...

  • Проверяющий генерал, выходя из бани:
    — А девочки были весьма не дурны!
    Полковник шепчет начштаба:
    — Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

  • Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
    — Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
    — Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Может ли сын генерала стать маршалом?
    Ответ:
    — Нет, так как у маршала тоже есть дети.

  • — Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
    — Видит бог, она будет проиграна.
    — Зачем же ее начинать?
    — Чтобы выяснить, кем именно.

  • — Почему Хорошковского назначили министром финансов?
    — Янукович, наконец, понял, что этот генерал может командовать только бабками.

  • Генерал проходит перед войском и говорит:
    — Поздравите меня! Моя жена вчера родила тройню!
    Солдаты:
    — Рады стараться товарищ генерал!!!

  • Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
    — Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
    Второй:
    — А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану!
    Вдруг третий:
    — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

  • — Ефрейтор — пач—чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
    — Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

  • Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый...
    — Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился?
    — Нет, пап, это мне солдатики дачу строят...

  • Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
    — Г—н министр, у нас один "Першинг" остался.
    Американский министр встает из—за стола и, обращаясь ко всем:
    — НА КОЛЕНИ!
    — Ну что вы?
    — У нас один "Першинг" остался!
    Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
    — Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
    Наш министр встает и отряхивает колени:
    — Не майор Максимов, а генерал—майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 227