Анекдоты про генералов
Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир, весь в медалях, пот льется рекой, и ни одной поклевки. Весь замучился, постоянно вытирает платком лоб. Тут голос сверху:
— А ведь фиг прикажешь!— Где вас ранило, рядовой Смит? — задал вопрос генерал.
— В последнем бою, сэр.
— Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы только и делали, что бежали назад?
— Видите ли, сэр, — виновато сказал солдат, — пробежав целую милю, я имел неосторожность оглянуться.— Говорят, регионалы хотят сократить армию на 20 %.
— На обороноспособность это не повлияет, так как количество генералов все равно останется прежним.У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
— Конечно, — ответил генерал.
— И как?
— Экономика... ПОДЪЕМ!!!Генерал подходит к часовому:
— Почему честь не отдаете?
— А кто ты такой?
— Как, ты не знаешь, кто я такой? Часовой в казарме:
— Ребята, тут какой—то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух:
— Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал:
— Пиши 1000, не хрена этих чеченов жалеть.Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
— Генерал, сэр.Военные сборы у студентов. Ночь. Казарма спит. Как и положено студентам, что—то не по уставу. Заходит майор. Видит это что—то и включает свой голосовой аппарат на максимум. Один из студентов, не просыпаясь:
— Да выебу его кто—нибудь!
Майор столбенеет и изрыгает долгую тираду; просыпаются уже все. До несчастного студента доходит, и реагирует он мгновенно вскакивает, вытягивается в струнку и произносит:
— Виноват, товарищ генерал, кошмарный сон!!Ахметов спрашивает у Януковича:
— Витя, ты почему Хорошковскому присвоил звание генерала, а мне нет?
— Потому что негоже, Ринат Леонидович, генералиссимусу в генералах ходить.Хорошковский жалуется Фирташу:
— Все надо мной прикалываются из—за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде!
— Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова — порвать на части, меня — повесить, зато тебе, как генералу, положен расстрел!В СБУ по случаю присвоения Хорошковскому звания генерала армии объявлен маникюрный набор призывников.
Муж говорит жене:
— Какая ты у меня идиотка...
— Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...Генерал возвращается ночью с будуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык—ножом на ремне... У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо—тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
— Слушай... Тут сейчас ничего такого не было?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Фу, слава Богу! Померещится же...Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового:
— Что вы можете сказать против ваших командиров?
— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.