Анекдоты про геморрой

25 Августа 2022 12:16
  • Заходит человек к врачу и орет:
    — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
    Врач:
    — Успокойтесь, у вас геморрой.
    Человек:
    — Как, геморрой на лице?!
    Врач:
    — Ах, это лицо?!

  • Встречаются, значит, два мужика. Первый говорит:
    — Ну как дела?
    Второй:
    — Фигово!
    — А что так?
    — Да, знаешь ли, геморрой замучил...
    Первый:
    — А что это такое?
    — Ну вот у тебя когда—нибудь зубы болели?
    — Да.
    — Ну так вот и представь — полная задница больных зубов.

  • — Геморрой замучил.
    — Сходи к доктору.
    — Ходил.
    — Он свечи прописал?
    — Да, но всего одну.
    — Как далеко пошла фармакология — эффект уже от одной свечи. И что, уже вставил?
    — Не совсем. Он сказал, что когда я буду лежать в гробу, то свечу надо вставить мне в руки.

  • — Доктор, меня беспокоит гастрит.
    — Ну—у, батенька, у всех гастрит.
    — Доктор, еще у меня давление 170/120.
    — Ну и что? У всех давление.
    — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
    — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
    — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех?
    — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

  • Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу:
    — Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
    — Подождите, по—моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
    — Все, правильно. Я уже ее использовал.
    — Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
    — Ну не в задницу же засовываю!

  • — Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад.
    — Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник!

  • — Какая болезнь вам нравится?
    — Чесотка! Почесался и еще хочется.
    — А какая не нравится?
    — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

  • — Год назад Суркис хвастался, что именно благодаря его усилиям Украина получила Евро 2012. А теперь он оказался на грани отставки.
    — Это справедливо! Кто—то же должен ответить за весь этот геморрой и дерибан!

  • Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

  • — Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
    — Болен? Еще бы! У меня геморрой.
    — Геморрой? А что это такое?
    — У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.

  • Пришел один мен в аптеку и говорит:
    — У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
    — Да конечно есть!
    — А подсвечники к ним?

  • На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
    — У меня экзема! — отдернула руку королева.
    — Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52