Анекдоты про геморрой

25 Августа 2022 12:16
  • — Дедушка, а что такое геморрой?
    — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели?
    — Да!
    — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
    — Что—то уеня щечка болит.
    Парень поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня глазик болит:
    Поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня губки болят.
    Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
    — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
    — Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
    Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
    — Ну что там, доктор, что—то серьезное?
    — Так—так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

  • — Будете заниматься очковтирательством.
    — Но я не умею.
    — Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • — Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
    — А какая у Вас операционная система?
    — Windows.
    — Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

  • — Доктор, у меня геморрой.
    — В каком месте?

  • Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
    Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
    — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • Друг говорит приятелю:
    — У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
    — С любимой девушкой?
    — Нет, у меня геморрой!

  • — Большие деньги можно только украсть.
    — А заработать?
    — А заработать можно только геморрой.

  • Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

  • — Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
    — Так есть же ежедневный массаж у шефа...

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня геморрой.
    — Hате Вам свечи.
    Через неделю мужик опять приходит:
    — Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
    — Так Вы их что — ели?!
    Мужик (ехидно так):
    — Hет, я их себе в задницу засовывал!

  • — Доктор! Что это у меня?
    — Ну—у, батенька! Это у вас обычный геморрой!
    — Как, доктор! Геморрой на лице?
    — Ой, Господи! А что, это лицо!?

  • — У вас есть в продаже свечи от геморроя?
    — Есть.
    — А подсвечники для них?

  • — Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
    — Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
    — Как, геморрой на лице?
    — Хм… лицо, говорите…хм

  • Пациент приходит к доктору.
    — На что жалуемся?
    — Да вот... Бриллианты в заднице застряли...
    — Давай—те смотреть...
    Раздевается, смотрит.
    — Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!...
    — Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?

  • Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
    Входит мужик.
    — А, я знаю, вам нужен аспирин.
    — Правильно.
    Входит второй покупатель
    — А вот вам нужны глазные капли
    — Верно
    Заходит девушка.
    — Девушка, вам свечи от геморроя?
    — Нет, тампакс.
    — Надо же, на два сантиметра ошибся.

  • Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

  • Разговаривают двое:
    — Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
    — Ты такой романтик?
    — Да не... Геморрой замучил..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52