Анекдоты из газет

Прибегает маленький мальчик к папе.
— Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
— Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

— Говорят, вы сотрудничаете с редакциями многих журналов и газет?
— Да.
— В какой области?
— Я помогаю им решать кроссворды, которые они публикуют.

— Матильда, что это ты надумала разводиться с Гербертом?
— Он очень долго покупает вечерние газеты.
— Но это не причина!
— Да, но он часто ищет их до самого утра.

В рубрике газеты:
— Вопросы читателей. Вопрос читателя:
— Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие—нибудь льготы и компенсации?

Сидят в комнате жена и муж. Жена вяжет, муж читает газету. И тут муж начинает зевать. Жена:
— Вася, у тебя всё равно рот открыт, позови нашего мальчика домой ужинать!

Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение:
— Бери мою!

Как хорошо было раньше:
— Берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься:
— Ноутбук, iPad, два мобильника.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету и говорит:
— Вагив, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу—у—усев!

Малфой продает газеты:
— Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мУдаки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что—ли?
— Нет, я мудак.

Заголовок статьи в газете "Ведомости":
"Проверка свиного фарша в «Ашане» показала допустимое содержание конины".

Семейная идиллия:
— Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

Объявление в газете:
— Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
— Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Американскую журналистку спросили:
— Какая разница между женщиной и газетой?
— Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина — просто находка для любой газеты!

— Все, прочитал всю газету, кроме кроссворда.
— И правда, что там читать — там же одни пустые квадратики...

Объявление в газете.
— Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
— Что, типа, с головой?
— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра—а—а—ах, а она меня утюгом — тюк...

Хозяева двух магазинов беседуют:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник.
— Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую—же ночь.