Анекдоты из газет

Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж.
— Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
— Что—то меня беспокоит Гондурас,
— Я же говорил тебе, — отвечает второй Чукча, — не тереби его.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
— Ни хуя..., ни хуя...
За соседнем столом женщина говорит:
— Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
— Вот я и говорю, про меня ни хуя..., ни хуя...

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство — оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

Мюллер прочитал в газете объявление:
— Поп—группе срочно требуется пианистка.
— Пастор Шлаг совсем обозрел, — подумал Мюллер.

Абрам звонит Исааку:
— Исаак, девичья фамилия твоей жены Айсберг?
— Айсберг, Абрам, Айсберг.
— Вчера в газете читал, с какой—то Айсберг двадцать изможденных матросов сняли, не родственница ли?

Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется:
— Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню!
— Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали!
— Сделано, мой господин!
— А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было!
— Проще простого, повелитель, завтра в "Российской газете" указ читай!
— Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?

Жена:
— Что—то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж:
— (Не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Вечером жена говорит мужу:
— Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
— Пулемет смолк, кончились патроны.
— Но вы же комсомолец, — призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Женщина дает объявление в газету в раздел "Хочу познакомиться":
— Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина (с мольбой):
— Я же просила непьющего!!!
Мужик (заплетающимся языком):
— А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, получившем развод из—за того, что жена шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.

Муж оторвался от газеты:
— Ты что—то сказала, дорогая?
— Да, милый — но это было вчера...

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
— А где твое интервью? — строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
— Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
— Вот посмотрите! — сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
— Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
— Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
— Посмотри, какое грязное бельё! — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать!
— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано:
— Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!
Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
— Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

— Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич?
— А что?
— Как "что"? Но все же уезжают!
— Разве?
— Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич!
— Куда?
— Вы что, сами не знаете?
— Боже, неужели обратно в Бердичев?
— Какой Бердичев? В Израиль!
— Зачем?
— Как "зачем"? Вы что, газет не читаете?
— А что—нибудь случилось?
— Как "что—нибудь"? Как "что—нибудь"?!
— Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни.

Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
— Так, от чего будем избавляться — от храпа или от жены?