Анекдоты про газ
Говорят, на концертах Тани Булановой, публику специально разогревают.
— За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима — Черного Уха...Загадочный все—таки народ русские:
— Те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему—то Украину...Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!У Медведева спрашивают:
— Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из—за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
— Меня немного смутила последняя фраза — Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля.Разговор в вино—водочном магазине:
— Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
— Да это то же самое, только без газа.— Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа?
— Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно...
— Это еще что за новость? Говорите!
— Он... он... очень воняет!
— Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы!
— Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и...
— Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
— Газ легче воздуха.
— Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что?
— И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.— Почему Кабмин возобновил соглашение с компанией « VANCO »?
— Четыре студентки, которые ее учредили, наконец закончили ВУЗы и научились добывать газ.Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
МВФ угрожает не дать очередной транш Украине, пока та не повысит цены на газ для населения. В ответ украинское население пригрозило МВФ вымиранием.
— Шевченковский суд подтвердил, что Украина должна вернуть газ Фирташу, отобранный у него Тимошенко.
— Вот для чего была проведена судебная реформа — чтобы сделать Шевченковский суд филиалом Стокгольмского.— Папа, а почему цена на газ так сильно выросла? Почему пенсионный возраст увеличивают? Почему зарплаты при этом замораживают и начинают кошмарить бизнес?
— Да потому, сынок, что Украиной уже управляет МВФ!
— Папа, а МВФ — это Мудак Виктор Фёдорович?Совет как не платить за такси. Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
— Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
— Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.— Ющенко назвал хохлами тех, кто платит России за газ по действующим контрактам.
— Если он снова станет президентом, то газа в стране не будет, зато в квартире каждого украинца установят хохлометр.Азаров заявил, что Украина втрое снизит потребление российского газа. Начать решили с Ужгорода.
— Как ты думаешь, Азаров сегодня договорится с Путиным о новой цене на газ?
— Не знаю, но, говорят, он уже предупредил Путина, что это у него последние штаны.Медведев на встрече с Януковичем говорит ему:
— Какой у вас воздух весной в Украине!
— Да, прошел год после харьковских соглашений, а дешевым газом так и не пахнет.Путин — Ющенко:
— А у нас в России газ! А у вас?
Ющенко — Путину:
— А у нас газопровод, да и Черноморский флот. Вот!— Не дожидаясь окончания переговоров с Газпромом, украинские официальные лица объявили о снижении цены российского газа до 230 долларов.
— Как говорится в старой русской поговорке: забили в колокола, не заглянув в святцы!
— Но российские официальные лица уже сказали, что это неправда.
— Как говорится в новой русской поговорке: побили горшки, заглянув в котировки!Азаров клянчит у Путина во время переговоров:
— Ну, продайте нам газ по 250 долларов.
— Какие вы украинцы наглые! Мало того, что нос на Запад воротите, хотите еще нашим газом бесплатно дышать!При вступлении Украины в Таможенный союз ей обещают бесплатный газ, а в качестве бонуса и бесплатный сыр.