Анекдоты про газ
Малыш спрашивает деда—хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.
Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.
Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода:
— ГАЗ—«Песец».
А теперь эта же модель с полным приводом:
— ГАЗ—«Полный Песец» 4*4.Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.При производстве автомобиля «Гранта» используются инновационные технологии.
— Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
— Я вам сделаю укол новокаина…
— Только не укол — ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом…
— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетку виагры!
— А что — это уменьшит боль?!
— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…— Говорят, что в БЮТе на место Юлии Тимошенко, которой грозит отлучение от выборов, особо рьяно претендует Наталья Королевская.
— И на что она рассчитывает? Она ведь печально известна рейдерским захватом угольных шахт на Луганщине!
— В этом все дело! Поскольку Украине скоро придется вместо газа потреблять уголь, вполне логично заменить "газовую принцессу" "угольной королевой"— Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2020 года — в Катаре?
— Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло времянакачивать футбольные мячи природным газом...Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил
автомашину ГАЗ—24 и попросил подбросить его домой.Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ—66.Янукович спрашивает Медведева:
— Почему газ для Германии стоит на 200 $ дешевле, чем для Украины?
— Что украинцу западло, то немцу смерть.Компания Toyota по всему миру отзывает миллионы автомобилей для устранения дефекта западания педали газа, но только не из России.
— Российским же автолюбителям и "счастливым" обладателям автомобилей марки Toyota, они просто советуют убрать резиновый коврик из под педали газ.Сломался у мужика запор. Тут НР на 600 .
— Дай—ка — думает — помогу.
НР говорит мужику:
— Давай цепляйся
Тот ему:
— Ты только сильно не гони, если увидишь что я сигналю, то скорость сбавляй.
— Базара нет
Едут они по дороге, тут НР видит, Что его еще один НР на BMW обгоняет. Тот газу. Проезжают мимо пост ГАИ. Гаишники эту картину видят. Передают начальству:
— BMW под 200, 600 под 200 и запор под 200 ещё просит чтоб пропустили.— Почему Украине не удается убедить МВФ дать нам бабки?
— Он хочет, чтобы Украина не только повысила стоимость газа для населения, но и включила в население Януковича.— Виктор Фёдорыч, почему такая щедрость:
— Понижение тарифа на транспортировку газа по территории Украины до уровня себестоимости?!
— Это теперь "газпромовская" труба — у них о тарифах на транспортировку и спрашивайте.Перед переговорами в Москве по газу Янукович предусмотрительно оформил себе инвалидность, зная, что Медведев с Путиным все равно выкрутят ему руки.
— Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией.
— О результате можно догадаться уже сейчас — газ для Украины подешевеет, а для населения — подорожает.— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!