Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Блондинки — дуры, а крашеные блондинки — дуры еще краше!

  • — Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
    — В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
    — Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!

  • Пьяный — полицейскому:
    — Слушай анекдот.
    — Ты что? Я же полицейский!
    — Ничего, я расскажу медленно и два раза.

  • — Алло! «Скорая»?
    — Да.
    — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
    — А как вы это определили?
    — Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал — изнасиловал.
    Сидит Красная Шапочка, плачет:
    — Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
    — Как три, когда всего один?!! — удивился Волк.
    У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
    — А ты что, больше не будешь?

  • Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
    К нему подходит другой мужик:
    — Может, тебе помочь?
    — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
    — Шесть!
    — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
    — Сына, принеси воды…
    Молчание…
    Жена говорит:
    — Уснул.
    …после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
    Вдруг голос из темноты:
    —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

  • Теща:
    — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Зять:
    — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию:
    — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
    — И что он с ней делает?
    — Если я вам скажу, вы не поверите...

  • Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
    — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
    — Ветеран войны...
    — Правильно Маша, садись, пять...
    — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
    Вовочка скажи нам...
    — Костраты...

  • Вовочка вежливо вошел в класс. Марь Иванна была одна. Он снял штаны и задрал Марь Иванне юбку.
    — Вовочка, прекрати сейчас же!
    — А что такое? Я же еще с порога вас спросил:
    — Можно войти?
    И вы ответили:
    — Да, пожалуйста!

  • Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
    — Что случилось, командир?
    Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
    — Да что же случилось?!
    А командир вздохнул и тихо произнес:
    Проблемы на работе...

  • Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
    — Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
    В.И.:
    — Ассистент, пузырек 13".
    — Пациент — пробуйте!
    Диверсант:
    — Доктор, это же говно!?
    В.И.:
    — Ассистент, пишите вкус восстановлен!
    Но диверсант не успокаивается:
    — Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
    — Ассистент, пузырек 13".
    Диверсант:
    — Доктор, ну там же говно!?
    В.И.:
    — Ассистент, пишите память восстановлена.

  • Вовочка с плачем прибегает к маме:
    — Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
    — Папа ударил себя молотком по пальцу.
    — А ты чего плачешь?
    — Потому, что я засмеялся!

  • Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел, но спрашивают, как того зовут.
    — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
    — Как какая? А в меню что писать?

  • 2059 год, декабрь
    — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
    — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

  • Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь—шатун.

  • — Привет! Что делаешь?
    — Пресс качаю.
    — А что это?
    — Полезно для здоровья и для фигуры.
    — Дай ссылку, я тоже скачаю!

  • Училка:
    — Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
    — Да, Марь Иванна, как своих родителей.
    — Почему?
    — Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

  • — Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко!
    — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.

  • — Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
    — Я ж вам уже вчера рассказывал!

  • — Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
    — Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

  • Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник.
    Она:
    — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
    Он (одеваясь):
    — Что, мать, отсрочки там не видно?

  • Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
    — Хочу работать на вашем заводе.
    — А у вас руки откуда растут?
    — Ну уж точно не из жопы.
    — Нее! Вы нам не подходите!
    — Почему?
    — Будете сильно выделяться из коллектива!

  • Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
    — Эй, парень, я следующий!
    Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
    — Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

  • На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
    К нему подходит китаец и просит:
    — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
    — А как же я вас перевезу?
    — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
    — Ну ладно, полезайте.
    Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
    Таможенник:
    — Та—ак, что везем?
    — Партию рубероида. Вот документы.
    — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
    — Хорошо, можете проезжать.
    Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
    Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
    — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

  • Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
    — Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

  • — У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
    — Почему бы вам не показать ему психиатру?
    — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  • Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
    — Мужики, отвяжите, а?
    — А чем платить—то будешь?
    — Натурой...
    — Джо, тебе нужна натура?
    — Не—а.
    — Ну тогда валим дальше...
    Спустя некоторое время.
    — Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
    — Хрен ее знает...
    — Вернемся, спросим?
    Спустя некоторое время.
    — Слышь, девка, а что за натура—то такая?
    — Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
    — Джо, тебе нужен лифчик?

  • Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
    — Мне нужно тебе кое в чем признаться....
    Я напряглась..
    — Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
    Занавес.

  • У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

  • Предложение руки и сердца в Голландии:
    — Прошу, станьте моим мужем... или женой.

  • В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
    — А на волынке можете?
    — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
    — Но наверняка могу.
    Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит наволынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
    — А можно я её сначала вые6у?

  • Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
    — Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
    — Конечно же могу!
    — А сосну?
    — Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!

  • — Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
    — А можно ещё звонок другу?
    — Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

  • Гость обращается к хозяину отеля:
    — Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
    — Что вы, с таким прекрасным видом на море!
    — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

  • Девушка ругается с парнем:
    — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

  • Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

  • Муж звонит жене:
    — Ты где?
    — В норе...
    — Где???
    — Ну в норе, которую ты мне купил!!!
    — Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

  • В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

  • Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

  • — Чего орёшь?
    — Там паук!
    — И чё?
    — Он страшный!
    — Можно подумать ты ему очень симпатична!

  • Мне кажется, что зарплата — это наркотик.
    — В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
    — Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
    — При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
    — Если по каким—то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
    — При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

  • В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля.
    — И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
    — Прошу прощения, Ваше Величество!
    — Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

  • — На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
    — При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

  • Она:
    — А кем вы работаете?
    Он:
    Слесарем
    Она:
    — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

  • Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест.
    Красная Шапочка:
    — Ты хочешь меня распять?!
    Волк:
    — Ну, раз пять... или шесть.
    Красная Шапочка:
    — Но это ведь разврат!
    Волк:
    — Раз в рот, раз в зад...
    Красная Шапочка:
    — Ничего у тебя не выйдет!
    Волк:
    — Зато, как войдет!

  • Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
    — Висела писенька?!

  • Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц