Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В большой семье инженера—схемотехника, затвором полевого транзистора не щелкают.

  • Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

  • Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
    Тут бабуля ему и говорит:
    — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
    — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

  • Семья бобров, папа поймал на ужин табуретку. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр говорит: «Папа! А можно мне ножку?»

  • Две школьницы разговаривают между собой:
    — Джорджетта, я беременна.
    — Ты знаешь от кого?
    — Да, от Дональда.
    — Как он к этому отнесся?
    — Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  • Подруги:
    — Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
    — Да, как всегда, в постели…
    — И много было народу?

  • Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
    — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
    — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

  • — Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
    — А что ж ты за хама замуж вышла?
    — Дура была!
    — Дура была, дурой и осталась!

  • Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17. Хихи — кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
    — Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    — Кусай!

  • Две блондинки о чем—то ожесточенно спорят.
    Одна другой:
    — Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

  • Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

  • Милая, я у тебя буду первый?
    — Сегодня — да.

  • Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
    — Винни, это мухи!

  • В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
    — За что тебя посадили?
    — За халатность.
    — Как это?
    — Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

  • Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
    — Ноw dо уоu dо?
    И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
    — С чего бы это, старая?
    — Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

  • Пациент — врачу:
    — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    — Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    — «Что делать?» Чернышевского.
    — Та—ак. И давно у вас не стоит?

  • — Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
    — Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

  • Сидят две блондинки в кинотеатре одна говорит:
    — Смотри мужчина мастурбирует!
    — Да не обращай внимания.
    — Не могу, он делает это моей рукой.

  • Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  • Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.

  • — Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
    — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
    — Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
    — Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
    — Значит от этого?
    — Конечно!
    — Слава богу. Я то думал — от онанизма...

  • Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что—то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
    — Я так и знал, что тебе понравилось!

  • Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

  • — Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
    — А в чём дело?
    — Просыпаюсь утром, а он стоит!
    — Ну и что?
    — Так ведь в дверях!...

  • Приходит новый учитель в класс:
    — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
    — Меня зовут Маша, я либералка.
    — Меня зовут Степа, я либерал.
    — Меня Вовочка, я сталинист.
    — Вовочка, почему ты сталинист?!
    — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
    Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пидарами, кем бы ты тогда был?!
    — Тогда я был бы либералом.

  • Главврач при обходе спрашивает у пациента:
    — Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
    — Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
    — Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

  • Вышла версия Камасутры для евреев.
    На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

  • Подвыпивший мужичонка, из российской деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
    — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
    — Не товарищ, а господин!
    — Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
    — Не милиционер, а полицейский!
    — О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы — давно в городе?

  • Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
    — Твое последнее желание?
    — Дайте мне пинка под зад.
    — И больше ничего.
    — Только пинка под зад...
    Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
    Американец спрашивает у русского:
    — Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
    На что русский ответил:
    Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем...

  • — Вы пьяны?
    — Нет, но работаю над этим.

  • Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
    — Что сказал врач?
    — Он сказал, что ты умрешь!

  • — Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. — Через два с половиной месяца он состарился и умер.

  • — Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
    — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

  • Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

  • — Параллельные швы пересекаются.
    — Доказано вьетнамскими портными!

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

  • — Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
    — Я его застрелю!
    — А у вас ружья нету.
    — Я его зарежу!
    — А вас ножа тоже нет.
    — А я его палкой!
    — И палки у вас нет.
    — Так, ты чей кум, мой или медведя?

  • — Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
    — Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
    Командир:
    — Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

  • — Мам, ты меня звала?
    — Нет.
    — Пап, ты меня звал?
    — Нет.
    — Ладно, сформулирую вопрос по—другому, мы вообще жрать сегодня будем?!

  • Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

  • Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    — Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
    — Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!

  • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    — Нам нужен маляр.
    — Маляров нет, есть гинеколог.
    — Да нам маляр нужен...
    — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
    — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
    — А зачем вам еще двое?
    — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

  • — Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
    — Коля, а чё ты делаешь?
    И знаете, чё он мне в ответ выдал?
    — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

  • Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы—консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что—нибудь?"

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
    — Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!

  • — Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
    — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
    — Ага, рассказывай сказки!
    — Да я по себе знаю!

  • Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
    — Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
    — Ух ты!
    — А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
    — Да—а—а—а!..
    — А этот на Кавасаки...
    — А этот с мотороллером чего тут делает?
    — А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
    — ???
    — А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц