Юмор на тему стопроцентная гарантия. Приколы и анекдоты про гарантии.
- про галстук 93
- про Галю 19
- про гараж 81
- про гарантии 28
- про гармонию 8
- про гастарбайтеров 12
-
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
-
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! - Так, понятно, мы гарантию какую давали? - Пожизненную. - Раз сдох - гарантия кончилась.
-
Объявление: - Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). - Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: - С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.
-
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
-
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
-
Объявление в магазине бытовой техники: - Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.
-
- Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Вы написали: «Пожизненная». Вот подпись и печать. - Ну, раз сдох - гарантия кончилась . . .
-
Плохое настроение - это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.
-
Объявление: - Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.
-
- Избавлю от месячных... - Гарантия 9 месяцев.
-
Чрезмерная эмоциональность женщины - это ещё не гарантия того, что она не является бесчувственной.
- Страницы:
- 1
- 2