Анекдоты про галстук

25 Августа 2022 12:16
  • — Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
    — Носите коричневый галстук!

  • Налетчик в банке молча подает кассиру записку:
    — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку:
    — Поправьте галстук. Вас фотографируют".

  • — Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
    Чей это галстук?!
    — Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23—е февраля, а вот чья это губная помада?
    — А это мой подарок тебе на 8—е марта!

  • Хансен брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он увидел приближающегося к нему путника.
    — Воды! Воды! — прохрипел бедняга Хансен.
    — Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, — холодно ответил встречный и ушел.
    Несчастный Хансен поплелся дальше и вдруг увидел небольшой оазис с ресторанчиком. Хансен буквально вполз в ресторан и прошептал:
    — Воды... Воды...
    — Очень сожалею, — ответил официант, — но мы не обслуживаем посетителей без галстуков!

  • — Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
    — Три: на шее, на руке, на ноге... А нет — четыре, четыре способа!

  • — Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

  • — Доктор, у меня зубы пожелтели!
    — В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

  • На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин".
    На магазине армейки такой вывески нет — хороший товар в такой разводке не нуждается!

  • Мужчина очень долго выбирает галстук в магазине. И, наконец, расплатившись, говорит:
    — У моей жены очень тяжелый характер. Если этот галстук ей не понравится, смогу ли я его поменять?
    — Конечно.
    — А сколько раз?

  • Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
    — Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
    — Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!

  • Встретились две подруги:
    — Слушай, а что это с твоим мужем — морда красная, глаза по вылазили?
    — Наверное, я с галстуком перемудрила...

  • Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена приходит домой — видит, что муж ее стоит в трусах и в галстуке. Спрашивает у него:
    — Ты чего—й то в трусах по дому ходишь?
    — А все равно нет никого.
    — А чего тогда в галстуке?
    — А вдруг придет кто—нибудь...

  • Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
    — Длинная борода!

  • Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
    — У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
    — Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

  • — Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
    — Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

  • Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
    — Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?
    Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
    — Большая борода!

  • — Путин заявил, что во время встречи с ним Тимошенко была не против пребывания ЧФ в Крыму после 2017 года.
    — Естественно. На встрече без галстуков какая дама будет против.

  • Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

  • Русский мальчик приходит из школы:
    — Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
    — В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик...
    — Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок...
    — Ой—баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

  • Приходит мужик в салон и говорит:
    — Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
    После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
    — Девушка, у меня же пупок на бороде.
    А девушка ему в ответ:
    — Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 93