Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
    — Ну, сын мой, как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
    Второй подходит:
    — А тебя сын мой как зовут?
    — Хаим
    — Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
    Третий.
    — Как зовут?
    — Сруль.
    — А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

  • — Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
    — Ну нет. Можно принести плед.
    — От секса больше удовольствия чем от пледа.
    — Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

  • На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

  • Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

  • Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
    — Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
    — Ну, теперь — девочку.
    Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
    — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

  • Звонок по телефону
    — Алло а Катю можно?
    — А она в роддоме.
    — А что случилось?

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    — Сколько мне дадут за убийство?
    — А кого убил?
    — Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

  • — Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
    — Чё?

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

  • Оксане, дегустатору компании "Чупа—чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

  • Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота. У них там свой расизм и Кусь—кусь—клан.

  • — Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
    — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.

  • Земфира, а предложение про убийство соседей, из—за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

  • Молодая жена говорит мужу:
    Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

  • Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
    — Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
    Анечка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
    Папа:
    — Молодец, Анечка!
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    Папа:
    — Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
    Через некоторое время Вовочка возвращается:
    — Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

  • — Почему евреи празднуют Новый год осенью?
    Осенью ёлки дешёвые.

  • — Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
    — Ему и баб хватает!

  • Врач больному:
    — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
    — И пока я буду его принимать, я буду жить?
    — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

  • Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб*сь оно всё конём".

  • — Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
    — И что?
    — Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

  • — Да я ему даже ни разу не изменила!
    — Не верю, неужели ни разу!
    — Ну, не везло мне как—то...

  • — Ну открой, открой мне свою душу...
    — На, пожалуйста...
    — ...Ой, а что это здесь за куча?
    Кошки наскребли!

  • Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
    — Бешено хватается за трубку:
    — Алло!!!
    — Алло...
    Врач:
    — Ты кто??!!!
    — Я кто??? Я то Муж!
    Врач:
    — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запретили на Украине и Америка ввела против тебя санкции.

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
    — Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок...
    Голос с края шатра:
    — И зззамерзззает...

  • — Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?
    — ????
    — Айсберг.
    — Так и знала, что обвинят кого—то из наших!

  • — Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
    — Говори как есть, ну же
    — Еб*ть ты страшная. О,стало легче.

  • Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки:
    — Васеньке от родителей, Васе от сестры, Васе от дяди, Васе от друзей:
    — ВАСЯ!Ты не умер — ты гонишь!

  • Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
    — Братан, схорониться мне надо...

  • В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
    его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит:
    — Хмм... представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
    разбегу всего меня об блевал... ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант:
    — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!

  • Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

  • Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

  • Футбольный комментатор: "И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!"

  • Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
    — Что такое: "Дзинь—дзинь, мяу—мяу?"
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь—дзинь, гав—гав?"
    — Это собачка в трамвае.
    — Нет, это мама с работы пришла.

  • — Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
    — Почему?!
    — Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

  • По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
    — Все ли на месте?
    — Все — отвечают ему.
    — Черт побери! — изумляется тот.
    — Значит я подстрелил оленя!

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу…
    Медсестра разделась догола.
    — Меня видишь?
    — Не вижу…
    Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
    — А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

  • Встречаются два программиста.
    — Как дела?
    — Да вот, с досом проблемы.
    — А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что—нибудь другое?
    — Да дет! У меня дасмогк!!!

  • — Кушайте грибочки!
    — Да я больше собирать люблю.
    — Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

  • Учительница спрашивает;
    — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
    — Быстрее всего, Марьванна, мысль..
    — Праа.а.вильно, Маша, а почему?
    — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
    — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
    — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

  • Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

  • — А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
    — Им отступать некуда, сзади море.

  • По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

  • — Сейчас в моде женская эмансипация.
    — А что такое «эмансипация»?
    Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
    — Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

  • — Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. — После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

  • Отец говорит сыну—адвокату:
    — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
    Сын:
    — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

  • Образование — верный путь к благосостоянию.
    — Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц