Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе!
— Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК...Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер.
— Гражданин! Что вы здесь делаете?
— Да вот товарищ начальник — жена в дом не пускает...
— А ну—ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
— Гра—а—ажданочка откро—о—ойте! Это милиция!Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х*й не надо.
На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие—то помутнения, а потом трупы вокруг.Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица.
— О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Стоит на улице — горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему—то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
— Первая книга называлась Нахалёнок — я терпел, вторая:
— Голодающие Поволжья — терпел, но после книги Али—Баба и 40 разбойников — моё терпение лопнуло...— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в А4.Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как—то раз встречу СКАЗОЧНУЮ ФЕЮ, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально!Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет???
Учительница:
— Нет, насвистывает.Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
— Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
— 500
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
— А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
— 800
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
— Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
— 1.500
— Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
— Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали??!
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.— Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
— Таки сейчас пятая.
— А шо так?
— Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина — реже отказывает!Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.
— Мам, а правда, что я незапланированный?
— Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.Жила—была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
— А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
— У вас, наверное, какая—то своя специальная система подготовки?
— Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15—й этаж на полной задержке дыхания...Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!
Петушок — золотой гребешок. Ещё раз: С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.
Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин — лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина:
— Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо?
— Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу…Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.