Самые свежие смешные анекдоты до слез

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

— Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец.
— Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
— Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!

Шотландец делится радостью со знакомым:
— Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!
— И что же он пишет?
— Не знаю... На письме не было марки, а доплачивать я не стал...

Разговор двух политиков.
— Через 5—10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

— Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
— Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

— Алло! Телевиденье? Это программа «Жопой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну а к деревне—то чем?!

— Чем в России отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Совет из журнала:
— Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
— Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Существует три вида любви. Студенческая:
— Есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская:
— Есть с кем, есть где, но нечем.
Философская:
— Есть чем, есть с кем, есть где, но — зачем?!

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

После долгой командировки супруг возвращается в квартиру.
Жена ему говорит:
— Дорогой! Ты хотя бы обнял и чмокнул меня!
— Но, милая! — отвечает муж. — После шести лет жизни в месте и такая оргия!

Вот что—что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная.
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
— О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1—й гаишник:
— Пьяный, что—ли?
2—й:
— Да нет, шины прогревает.

Один дедушка всё время ломал и прятал лопаты, потому что его внук был рыжий...

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу.
Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
Вовочка отвечает совершенно спокойно:
— Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов.
И когда не найдёт — она сама выйдет!

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
— Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
— Переутомился, наверное?
— Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Доденька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Кто это может знать? Я еще не научился читать.

— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
— Он думает, что думает...

Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь—то мне на хрена?

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не ебется!

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
— Первый:
— Кто виноват?, второй:
— Что делать?. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— Ты меня уважаешь?

— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!

— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

Парадокс русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.
— Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.
— Вы действительно хотите эстонку?
— Только эстонку.
Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает:
— Ну что, засунул?
— Засунул.
— Только вот туда—сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

— Что сказали татары, когда напали на Русь?
— Русские, сдавайтесь, нас орда!
— А что им ответили русские?
— А нас рать!

— Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
— О да, мой господин!
— Но ведь горшок твой пуст?!
— Я писала в графин!!!
— Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный — в печень!

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь..

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
— Меня муж бережет и не дает ничего делать.
— Тогда почему он сам ничего не делает?
— Потому что я его берегу.

Мужик в магазине:
— Дайте мне вон ту бутылку вина, вон ту бутылку шампанского, большую коробку конфет и пачку презервативов.
— Простите, но презервативы кончились.
— Тогда ничё не надо.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Самая нелюбимая поговорка сапёра:
— Одна нога здесь, другая там.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.