Анекдоты про гадов

Читайте самые смешные анекдоты про гадов. Мы собрали все анекдоты про гадов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про гадов

Анекдоты про гадов

20 Сентября 2019
  • Машина сбила прохожего. Милиционерводителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко. — Хмм. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с—под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.

  • Гаишники — гады! — Что случилось—то? — Да права отобрали! — За что?! — Придолбались как обычно, всё им не так — номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

  • Встречаются двое. Один удивляется. — Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? — Нет, просто кота завел. — И он тебя объедает? — Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

  • Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит: — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

  • Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: — Там голубоглазенькие есть? — Нет. — Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

  • В армии: — Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили! — За что? — Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

  • — Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! — Гад. Ты дала ему пощечину? — Дала. — Вот прямо так взяла и дала? — Да ничего я у него не брала! Просто дала.

  • Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: — И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: — Нееее. Не поставил! Голос из средней: — И не поставлю...

  • В общаге. — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Нет. — Так это ты гад?!!

  • Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

  • — Да выкинь ты свой мобильник!!! — Да выкидывал уже 3 раза. — И что? — Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!!!

  • — Можно ли скрестить светлячка с клопом? — Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

  • Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем—то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... — А теперь какой—то гад мой яд выпил.

  • — Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: — Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

  • Один мужик жалуется другому: — Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.

122 Анекдота в категории