Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
    — Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

  • Один гей рассказывает другому:
    — Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
    — Ну как, отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

  • — Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
    — А вы, оптимист, однако.
    — Нет, я — сторож на кладбище.

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:
    — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!

  • Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
    — А шо, вы таки знали мою маму?
    — Да, теперь знаю, и довольно близко.

  • — Господи, помилуй. Спаси и сохрани раба божьего твоего, простого инженера Алексия.
    (ничего не происходит)
    — Господи, ты меня помиловал? Дай знак!
    (ничего не происходит)
    — Кто вообще придумал эту дурацкую систему без обратной связи?!

  • Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
    — А с другого конца "Жигуль" несется с превышением скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и на изготовку.
    Тормозят водилу, а он им:
    — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец.
    Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный. Один другому:
    — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

  • — Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
    — Про Windows!

  • Маска для лица: Берется лимончик. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

  • Приезжают родители к студенту в общагу. Стучатся в дверь. Из—за двери сонный голос:
    — Кто там еще!?
    — Иванов здесь живет?
    — Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

  • — Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
    — Нет. А в кого он обратился?

  • — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  • — Америкосы, блин, ну такие тупые!
    — Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
    — А чё ты плачешь—то?
    — Хочу быть тупым, но счастливым американцем.

  • Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
    — Вась, ну ты прям как бревно.
    — А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
    — Нет.
    — А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

  • Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

  • — Давай выпьем.
    — Не буду.
    — Почему?
    — По трем причинам. Во—первых, водка вредна для здоровья. Во—вторых, врач мне строго—настрого запретил пить. А в—третьих, я и так уже пьяный.

  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
    Девочка—отличница:
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    Учительница прерывает:
    — Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Да почему «улятели»—то?!
    — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся?
    — Я занимаюсь народными танцами.
    — Как интересно! А какими?
    — Стриптизом.
    — А разве это народные танцы?
    — Ну, не знаю. Народу нравится.

  • Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:
    — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!
    — Не знаю. Я — сапёр...

  • — Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что — сдурела?
    — Где волосы, а где зад?!

  • На грузинской свадьбе один другому:
    — На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
    — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
    — Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
    — КанЭц тебе — я ее мать.

  • Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

  • Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

  • Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
    Один спрашивает:
    — Ну шо?
    Второй отвечает:
    — Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

  • — Ты что нос повесил, старина?
    — Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку:
    — Положили дамские трусики мне в карман.
    — И что, твоя жена их обнаружила?
    — Нет, моя любовница!
    — Ну, это не так уж страшно.
    — А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

  • Советы от батарейки:
    1. Ты полон энергии!
    2. Не трать энергию впустую.
    3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
    4. Ты не вечен.

  • 30 февраля — самый подходящий день в году, чтобы начать учиться, бегать по утрам, перестать бухать, найти себе девушку...

  • За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль:
    — Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

  • Объявление в газете: после перестрелки в криминальном районе, освободились клички "Счастливчик" и "Весельчак".

  • — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
    — Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
    — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

  • Самые лучшие женихи среди тех, кто плохо танцует.

  • Это не неряшливость, это косплей на домовёнка Кузю...

  • Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

  • Террорист—смертник:
    — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
    Черепаха:
    — Сволочь!

  • Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

  • Встречаются две подруги:
    — Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары?
    — С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки мужобнаружил в пепельнице сигарный окурок...

  • Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
    — Женские трусы не для защиты, они для нападения.

  • Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
    — А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?

  • Муж спрашивает жену:
    — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
    — Право, не знаю.
    — Хорошо, даю на размышление ещё год.

  • Киркоров — Орбакайте:
    — Эй, малая, иди сюда!
    — Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

  • Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
    — Где пила?
    Жена, растерянно:
    — Я..я не пила
    — Где пила, бля?
    — У соседа...
    — Зачем дала?
    Вась, я..я...
    Стучит кулаком по столу:
    — Зачем дала спрашиваю?
    — Hу я же не знала, что он такой болтун.

  • Грабли — инструмент саморазвития.

  • — Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
    И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
    — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

  • — Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
    — Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
    — Просто забыла пиццу в духовке.

  • Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

  • Утром муж жалуется жене:
    — Милая! Я так плохо сегодня спал!
    — А что ты вообще умеешь хорошо делать?

  • Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

  • Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
    — Ничего если я вас перебью?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц