Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

  • На презентации разговаривают подруги:
    — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
    — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

  • — Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    Молоко дает нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    — Логическое мышление дает нам ясность жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя.
    — Дзен дает нам ясность жизни?
    — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
    Ибо нех*й казаться умнее учителя.

  • Диалог в день открытия нового супермаркета:
    — Девушка, где у вас находится вино—водочный отдел?
    — Этого отдела ещё нет.
    — А зачем вы тогда открылись?

  • Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

  • — Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
    — Нет, им так легче думать.
    — А зачем думать в туалете?
    — Им так легче срать.

  • — Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
    — Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

  • — Что делаешь?
    — Заливную рыбу.
    — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
    — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива.

  • Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

  • Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
    — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
    — Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

  • Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать"

  • Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    — Почему?
    — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

  • — Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    — Жду самолёт.
    — Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
    Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

  • — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

  • Марина, какое у Вас красивое имя!
    — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

  • Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.

  • Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит:
    — Что ты плачешь?
    — До—омой хочу—у—у...
    — Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!

  • Памятка на военном аэродроме:
    — Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

  • — Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
    — Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

  • Одессит — приезжему:
    — Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос.
    — Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!

  • На приеме два англичанина представляются друг другу:
    — Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
    — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

  • — Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
    — Спасибо, дорогая... О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
    — Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

  • Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

  • Покупатель говорит продавщице:
    — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
    — Какой том?

  • На выходе из магазина:
    — Опять пива купил?!!!
    — Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

  • Мальчик—мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

  • В аптеке:
    — Мне пожалуйста, пол литра спирта
    — А у вас рецепт есть?
    — А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

  • Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
    — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
    За рулем женщина:
    — Полный бак, и поскорей!
    — Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
    — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Наступила пора экзаменов... Студенты потянулись в церкви...
    — Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
    — И каковы прегрешения Ваши?
    — Сквернословили.
    — Отпускаю.
    — Прелюбодействовали, батюшка!
    — Отпускаю.
    — Спиртными напитками злоупотребляли.
    — Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.

  • Папа, что такое альтернатива?
    Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
    — Нет папа! Что же такое альтернатива?
    — Альтернатива сынок — это утки!

  • Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
    Лиса, ты косяк не видала?
    — Нет, не видала.
    Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
    — Ты косяк здесь не видел?
    — Нет, не видел.
    Смотрят — сова летит. Спрашивают:
    Сова, ты косяк здесь не видала?
    — Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!

  • — И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!
    — Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

  • — Будут ли при коммунизме деньги?
    — Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
    Китайские догматики утверждают, что нет.
    Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого—то будут, а у кого—то нет.

  • — Какая разница между мужскими и женскими ногами?
    — Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные!

  • В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
    — Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.

  • Разговор двух адвокатов.
    — У нас в России Прокуратура — всесильна.
    — Ну, это пока судья денег не взял.

  • В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
    — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
    Девушка:
    — Лучше бы передо мной извинился...

  • Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    — Это моя вина!
    — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

  • Останавливает гаишник машину и подходит к водителю:
    — Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке, а покажите аптечку... так, аптечка в порядке...
    Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется:
    — Ну что можно ехать?
    — Валяй... раз совести у тебя нету.......!!!!!!!!!!!

  • К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает:
    — Папа, откуда берутся дети?
    — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

  • — Хаим, ты знаешь, я заболел.
    — Сходи к моему знакомому врачу — он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
    Еврей пришел к врачу и говорит:
    — Здрасте, вот я опять к вам!

  • Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
    — У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
    — Конечно, пришлем — никаких проблем!
    — Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.
    — Нет проблем! Все сделаем, как просите...
    В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат—негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
    — Что это такое?!! Это какая—то ошибка!
    — Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

  • Звонит один новый русский другому:
    Вась, как дела?
    — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
    — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

  • Из разговора на Привозе:
    — Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
    — Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

  • Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что—то там бубнила..
    — В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

  • Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
    — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц