Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
    — Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
    — А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
    — А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.
    — А потом?
    — А потом девять сидят, а один носит им передачи.

  • Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

  • Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой—нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
    — А я все знаю!!!
    Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
    — Только папе не говори!
    Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
    — А я все знаю!!!
    Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
    — Маме ни слова!
    Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
    — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
    Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
    — Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

  • Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
    — А я слышал, что только на 20 гривен!
    — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!

  • Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы..
    Он орёт:
    — Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает..
    Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
    — Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

  • Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

  • — Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
    Беги, черт возьми, беги!

  • Пьяный объясняет в милиции:
    — Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..

  • Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

  • Инспектор остановил машину и долго проверял тормоза, фонари, рулевое и т.п. Все оказалось в порядке. Водитель:
    — Теперь я могу ехать?
    — Езжайте, раз вы такой жадный.

  • Умирает теща...
    — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
    Забегает зять с бутылкой водки:
    — Ну, что, давай, теща, на посошок.

  • Она:
    — Кем будешь одеваться на новый год?
    Он:
    — Шреком.
    — Маску купил?
    — Пока нет, а ты кем будешь?
    — Красавицей!!!
    — Маску купила?

  • Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
    — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    — Уйди, бабка, мы спамера поймали!
    — Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

  • Еврею нельзя работать в субботу.
    Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

  • У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

  • Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
    — карьера/отношения
    творчество/пьянство
    — спасибо, но я не люблю выходить из дома.

  • — Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность?
    — Да, вот банка колы «Дима».

  • Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
    Через некоторое время:
    Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
    Боцман, убери вошь с бинокля!

  • — Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
    — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

  • С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

  • Встречаются два наркомана, один спрашивает:
    — Не знаешь, где купить 3D очки?
    — А тебе зачем?
    — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

  • — Хочу такую работу как у Деда Мороза!
    — Сутки через 364...

  • — Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны.
    — Так что, картина может остаться у меня?

  • Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.

  • — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
    — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

  • Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
    Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
    — Какой класс?!
    Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
    — Буржуазия.

  • — Почему у тебя нет друзей?
    — Я не знаю.
    — Почему ты такой сложный?
    — Я не знаю.
    — Ты вообще что—нибудь знаешь?
    — Да.
    — И что же?
    Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
    — И как это поможет тебе в жизни?
    — Я не знаю.

  • Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает:
    — Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?

  • Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает
    — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, мудак он что ли?
    — Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак—мудаком!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

  • Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего?
    Он: Стиральная!

  • — Ребят, не подскажите, как убить кащея?
    — Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо.
    — Да так любого убить можно!

  • Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

  • Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
    — Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

  • Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

  • Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
    — Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
    Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:
    — Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
    Коля подбегает:
    — Да ты че? Не может быть!!!
    — Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
    Дурак! Ты на лягушку насрал!

  • Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.

  • — Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
    — А мама где?
    — Мама в соц. сетях.
    — А папа?
    — Папа на танке, на войне.
    — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

  • Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
    — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
    — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
    — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

  • Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
    — Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

  • Теща:
    — Мне приснился сон, будто меня повесили.
    Зять:
    — Ну...у!!!
    — Не радуйся — веревка оборвалась и я проснулась.

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • У вас интернет—зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

  • Как показывает статистика, самые пьющие страны:
    Зимой Россия, летом Турция и Египет.

  • Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
    — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
    Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
    — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
    — Ну и что. А я — экспонента.

  • — Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
    — Я тоже.
    — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
    — Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс

  • — Вернулся к жене.
    — А почему?
    — Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

  • Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц