Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

  • На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт—кар.
    — Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

  • Переписка в ICQ
    1: Привет, как дела?
    2: +
    1: В институт пойдешь сегодня?
    2: —
    1: Тебя же отчислят!
    2: =
    1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — стал жаловаться в поезде пассажир своему соседу.
    — У меня была обширная практика, но из—за одной незначительной ошибки все пациенты отвернулись от меня, и теперь я перебиваюсь чем Бог пошлет.
    — А что же это была за ошибка?
    — Видите ли, сэр, — печально промолвил бывший доктор, — заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности, поставил свою фамилию в графе "Причина смерти"...

  • Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
    — Классный у тебя костюм!
    — Это мне жена подарила.
    — Что, на день рождения?
    — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.

  • На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
    — ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
    ТБ будет.. Тут влазит какой—то остряк:
    — Помещено на доску почета?
    Инструктор:
    — Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

  • Парень обиженно говорит девушке:
    Аня, почему я должен за тобой бегать?
    — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

  • — Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
    — Я сумку купила.

  • Приходит мужик к сексопатологу:
    — Доктор, не стоит!
    — А вы сюда что — тра**ться пришли?

  • Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

  • Беременная женщина и ее муж у доктора:
    — Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
    — В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по—собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
    — Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
    — Это — когда вы лежите рядом и воете

  • И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

  • Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

  • Самолет готовится к взлету. Стюардесса:
    — Уважаемые дамы и господа. Убедительно просим пристегнуть ремни. Имейте в виду, что на предыдущем рейсе тех, кто не пристегнулся, буквально размазало по стенам.
    Один из пассажиров:
    — А кто пристегнулся?
    — Те сидели как живые.

  • Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
    Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

  • Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
    — Зачем тебе коза?
    Семью молоком поить буду..
    — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
    — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
    — Так она же воняет..
    — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

  • Приносит отец домой детектор лжи который издает сигнал когда врешь. Подходит к сыну:
    — Почему поздно пришел?
    — В школе задержали.
    БИИИ!!!
    — Почему поздно пришел?!!
    — Ай мы с друзьями порнуху смотрели.
    — Вот я своим родителям никогда не врал.
    БИИИ!!!
    Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
    — Как ты можешь это ведь твой сын?
    БИИИ!!!

  • Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
    — А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
    Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
    — В корзину, что ли!?

  • — Сколько часов человек у вас в фирме работает?
    — С начальством — 10.
    — А без начальства?
    — А без начальства никто не работает.

  • Прокурор:
    — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

  • Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
    — Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

  • — Что такое большая квартира для нового русского?
    — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

  • Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"

  • Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

  • Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
    — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты поел?
    Тот ее передразнивает:
    — Ты поел?
    Жена:
    — Хватит меня передразнивать!
    Муж снова:
    — Хватит меня передразнивать!
    Жена:
    — Я тебя люблю!
    Муж:
    — Да, я поел!

  • — Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
    — Хм—м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!

  • — Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

  • Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

  • Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

  • В первую очередь призывать будут блогеров и граждан которые в комментариях давали советы Министерству обороны России.
    Просто спецы нужны!

  • Армянское радио спрашивают:
    — Для чего нужны бухгалтерские программы?
    — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

  • Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка.
    Он ей:
    — Добрый вечер, пани курва!
    Она:
    — Добрый вечер, пан говнюк

  • Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.

  • Тот, кто просыпается рано — жаворонок.
    Тот, кто ложится поздно — сова.
    А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.

  • 1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
    — Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
    На что сынок ей отвечает:
    — Я с сентября по май не улыбаюсь!

  • Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
    — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
    Вовочка:
    Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

  • Мама сыну—десятикласснику:
    — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.

  • Встретились двое одноклассников:
    — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
    — Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

  • Медики:
    — ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

  • Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
    — Что грустный?
    — Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
    — Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан.
    Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
    — Проваливай в ад, грешник—само убивец!
    Есенин:
    — Да не, я только спросить!
    — ???
    — Пушкин там?
    — Да!
    — А Лермонтов?
    — Да!
    — Да я вот их барахло принес...

  • Сара, кто придумал праздновать 8—е марта?
    — Абраша, а ты что не знаешь, что этот прекрасный весенний праздник ввели Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург?
    — Они таки были торговки цветами?

  • Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
    Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
    — Какой класс?!
    Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
    — Буржуазия.

  • — Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

  • — Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
    Официант надевает очки, смотрит какое—то время и затем говорит:
    — Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по—моему, ебутся!

  • В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
    — Скажите, это Дерибасовская?
    — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
    — Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
    — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
    — Сидел.
    — Аааа...

  • Встречаются две одесситки.
    — Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
    Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!

  • — Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
    — Дешевле у сторожа.

  • Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц