Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • —Смотрю ты мебель переставил...по фен—шую наверное?
    — Да нет...по пьяни...

  • В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза.
    — Ты кто?—шепотом спрашивает
    — Я ежик,—тоже шепотом
    — А че такие глаза красные?
    — Я какаю..

  • — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

  • У доктора Айболита был братпатологоанатом Айумер.

  • Первоклассник после школы спрашивает отца:
    — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
    — А зачем тебе это, сынок?
    — Я хочу написать девочке записку.
    — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
    — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

  • Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

  • Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
    — Одновременной смерти.
    — Поддержки Сатаны.

  • Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

  • Одна блондинка обращается к другой:
    — Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
    — Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

  • На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"
    (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

  • Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку — 30, звонарю — 3. Звонарь приходит к попу:
    Батюшка, это ж наглость!
    — Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

  • Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
    — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
    — Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

  • В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

  • По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
    — Так они готовятся к войне, сынок.
    — А с кем это каждый день воюет наша мама?

  • Рабиновича спрашивают:
    — Купишь слона?
    — Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
    — А двоих за ту же цену?
    — Веди!

  • Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3—х литровую банку мочи. Медсестра ему:
    — Ты бы еще чемодан говна принес!
    Мужик (доставая из—за спины чемодан):
    — Как знал, что понадобится!

  • Как занять блондинку на пол часа?
    Ответ:
    — Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
    — Переверни меня.

  • Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
    — Где здесь противоположная сторона?
    Ему показывают:
    — Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  • У еврея спросили:
    — Что такое счастье?
    — Счастье — это жить в этой стране.
    — А что такое несчастье?
    — Несчастье — это иметь такое счастье.

  • — Видали, как Путин рассекает—то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол—Дальнего Востока объездил на ней — значит, машина хорошая, нравится ему, а?
    — Да уж, нравится... Я тоже как—то приобрёл по дури Ладу — потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.

  • Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

  • — А давайте пойдем войной на молдаван?
    — Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
    — Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
    — Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
    — Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
    — Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

  • Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
    — И теперь каждый дурак может делать то же самое...

  • У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще — секс.

  • После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

  • Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
    — Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
    Второй:
    — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
    Первый:
    — Ты че?
    Второй:
    — А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

  • Контролёр в электричке:
    — Ваш билет, пожалуйста.
    — Вот.
    — А что же у вас билет за 15 августа?
    — Ну, так это... Давно еду...

  • — Скажи, почему ты постоянно пребываешь в таком состоянии? Мало с кем—то общаешься лично, не пьёшь ничего крепче чая, слушаешь какую—то странную музыку и одеваешься в черное?
    — Знаешь, а это весьма забавно, когда причина депрессии спрашивает меня о причине депрессии.

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
    — Мужчина, Вы пьяны.
    — Мужчина, Вы очень пьяны.
    — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
    К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
    — Женщина, у Вас кривые ноги.
    — Женщина, у Вас очень кривые ноги.
    — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • — (строго) Оргазм получила?
    — (робко) Да.
    — Что нужно сказать?
    — Спасибо.

  • Ребенок моей подруги выучил только 2 слова — «папа» и «дай»… Осталось выучить только «денег»…

  • Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения". Пишет: "Работа". То ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

  • Молодая девушка на исповеди:
    — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
    — Это все, что ты сделала? — спросил
    заинтересованно священник.
    — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
    — А что потом?
    — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
    — Ну, а потом, потом что?..
    — А потом в комнату вошла мать.
    — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

  • Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

  • Одна подружка говорит другой:
    — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
    — Она не стягивает, это она так за них держится!

  • Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
    — Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
    — Потому что ты сделан из голубой ели!

  • Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
    Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
    — Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....
    Жена просто балдеет от счастья...
    — Мужик продолжает — потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравнится с этой!

  • Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

  • Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

  • У каждой блондинки в жизни есть три этапа:
    Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.

  • — Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
    — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

  • Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

  • Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
    — А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
    — Импортная штучка?
    Катька—то? Отечественная.

  • Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

  • Из объяснительной записки дворника:
    "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

  • Россия без гомофобии — моя голубая мечта.

  • Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

  • — Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался.
    Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
    — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил?
    — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!

  • Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц