Анекдоты про гадов

14 Апреля 2021

Анекдоты про гадов

Читайте самые смешные анекдоты про гадов. Мы собрали все анекдоты про гадов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Американка: — Oh, my God! Русская: — И не говори, мой тоже гад.

  • Беседа в студенческой столовой: — Дайте, пожалуйста, две сосиски... Из очереди недовольный возглас: — Шикуешь, гад! — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

  • — Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

  • Машина сбила прохожего. Милиционерводителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко. — Хмм. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с—под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.

  • — Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? — Вчера! — Ну и как? — Прибил таки гада!..

  • Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает: — Что оберегаешь? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..

  • Зачёт . К преподавателю подходит студент, абсолютно неподготовленный. Препод, понимая, что студент никакой: — Т—а—а—к, ладно, как меня зовут? В ответ молчание. Препод: — Хорошо, какого цвета учебник? — Да кто его знает? — думает студент. Препод: — Ладно, как называется предмет, который ты сдаёшь? С последней парты слышится возглас: — Вот гад валит, вот валит!!!

  • — Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? — Не Иван, не помню, хоть убей. — Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

  • В банк приходит желающий устроится на работу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера : — Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..

  • Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

  • Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

  • Один мужик жалуется другому: — Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой—то гад мне на ухо наступил.

  • Девушкапарню: — Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли! — Какое видео? — С твоего Дня Рождения. — А как они узнали что это ты? — Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!

  • — Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! — Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

  • В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Вот гад! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падло! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Чтоб ты сдох! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: — Нету, нету!...

122 Анекдота в категории