Анекдоты про гадов

Начальник приходит к врачу и говорит: — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор: — Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет. Начальник: — Зализали, гады!!!

— Дмитрий Анатольевич, какое у вас хобби? — спросил Янукович Медведева. — Гаджеты, Виктор Федорович, гад—же—ты! — И вы туда же вместе с Лукашенко — обиделся Янукович.

— Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. — А он просто ВСЁ перепрятал! ГАД!

В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: — Вот гад! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: — Ах ты падло! Судья: — Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: — Чтоб ты сдох! Судья: — Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: — Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: — Нету, нету!...

Тихая деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! — То мои куры гады? Да ты сама гадина! — Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! — Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... — Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! — Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: — Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

В общаге. — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? — Нет. — Так это ты гад?!!

— Ты чё так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул. — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

В банк приходит желающий устроится на работу — Я слышал, вы ищите нового бухгалтера : — Да и старого тоже... ....Поймаем — убъем гада..

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: — Минздрав предупреждает... — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: — Вот же гады, на лопатах—то такое не пишут.

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!". И не обманул — насчёт гада...

Американка: — Oh, my God! Русская: — И не говори, мой тоже гад.

Беседа в студенческой столовой: — Дайте, пожалуйста, две сосиски... Из очереди недовольный возглас: — Шикуешь, гад! — ... И, будьте добры, семнадцать вилок!

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко. — Хмм. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с—под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.

— Какой—то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был? — Вчера! — Ну и как? — Прибил таки гада!..