Анекдоты про гадов

— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. — Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном? — Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... — И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! — Никуда не деваю! — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?! — Да ладно, ладно... вот они... — То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! — Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Она ему: — Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!". И не обманул — насчёт гада...

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь—то??? — Мотивации, понимаешь, нет...

— Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? — Понимаете, все люди как люди, пишут: — Пива нет. А эти гады написали: — ПИВА НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь! — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении фразу "жизненный опыт приходит с гАдами", решила ошибку не исправлять.

Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: — Иванов... (чпок). — Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали: — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — молодец!

Россиянин, будь патриотом — сдай ненавистный доллар! Центробанк России разберётся с гадом!

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег. — А вернете? — с надеждой спросил Мюллер. — Гад буду! — ответил Штирлиц. — Наверняка будет... — с тоской подумал Мюллер.

— Слыхал? Конец света на 2039—й год перенесли. — Гады! Я ж не доживу!

— Все мужики — гады и сволочи! — И даже я? — И даже ты!!! — Ура! Я — мужик! Мужик!!!

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля: — Папа, а для чего нужна Кремлевская стена? — Чтоб не перелезли гады... — А откуда, снаружи или изнутри?...